😄 Анекдот — Спецоперация по спасению
Анекдоты:
1653 0

Спецоперация по спасению

Новость: В США женщина забаррикадировалась в своей квартире и угрожала застрелиться. Приехавший на место происшествия спецназ в ходе спецоперации проник в дом и застрелил женщину.
Комментарий:
– Зато теперь она в ад точно не попадёт.

 17.04.2017 выстрел, США, спецоперация, Суицид, спасение, застрелили, убийство, Спецназ
Комментарии к анекдоту:
⚡
17.04.2017 00:27 #
Это Америка...
Добавить комментарий
Код:


    Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах.
    Тот спрашивает:
    — Что с вами, Ниночка?
    — Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
    Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
    — Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

    Удивительно, но по-немецки «гражданская война» — Bürgerkrieg. Звучит словно вооружённый бургер. Что вполне подходит под описание, происходящих в американском городе Миннеаполис, беспорядков.

    — Было бы идеально повесить все долги мира на одного человека, а после просто убить его.
    — Мне кажется, или ты только что изобрёл Христианство?

    — Дайте мне АК-74 и рожок патронов, и мир станет лучше!
    — Да ты чо, рожка наверное мало...
    — Я не сказал, что мир станет идеальным. Но он станет лучше...

    Недавно учёные сообщили о том, что им удалось обнаружить опаснейший яд в женских словах, так же стало известно о том, что он медленно убивает мужчин.

    В детстве мама не уследила за мной, и я побежала на проезжую часть, не добежав 2 метра, я рухнула на асфальт. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорит, что до меня было метров 10, не успели бы добежать раньше, чем я выбегу на дорогу. И поэтому он запустил в меня яблоком. О — отец.

    Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями.
    Один другому говорит:
    — Смотри, какое зверское самоубийство.

    — Мой дедушка до самой своей смерти в 100 лет во время каждой трапезы ел икру и запивал её хорошим французским вином. Несколько раз в неделю съедал огромный стейк из мраморной говядины и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и три дорожки кокаина...
    — Отчего же он умер?
    — Нам пришлось его убить, по той простой причине, что стало нереально дальше тянуть такие колоссальные расходы.

    В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
    50 % – чтобы сходить в туалет.
    15 % – чтобы идти на работу в ночную смену.
    35 % – чтобы одеться и идти домой.

    Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
    — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
    — Да.
    — А что, если ты промахнешься?
    Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
    — Я ещё ни разу не промахивался...
    — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
    — Пошли, — говорит киллер.
    Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
    — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
    Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
    — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
    — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.

    Американский президент и его ближайшее окружение попали в серьёзную авиакатастрофу и, падая, чудом цепляются руками за обломки скалы, расположенной на берегу океана.
    Спустя некоторое время их пальцы слабеют, ветер усиливается, и вот-вот волны уже начинают угрожать поглотить их. Внезапно над головой появляется армейский вертолёт, и солдат на борту опускает верёвку, чтобы вытащить президента.
    Как только глава правительства оказывается на борту вертолёта, солдат поворачивается к нему и говорит:
    — Сэр, к сожалению, это очень маленький вертолёт, и у нас есть место только для одного человека. Кого мы должны спасти?
    Президент смотрит через край вертолёта на своих ближайших помощников внизу. Среди них — государственный секретарь, начальник штаба и советник по национальной безопасности. К настоящему времени они находятся на грани того, чтобы быть поглощёнными штормовым морем, и тот, кто останется позади, наверняка утонет, прежде чем прибудет помощь. Он переводит взгляд с одного лица на другое, прежде чем, наконец, смиренно качает головой, не в силах выбрать, кого спасать.
    — Я слишком устал, сынок. Делайте то, что считаете лучшим для нации.
    — Да сэр! — Солдат резко отдаёт честь, прежде чем столкнуть президента обратно в бушующий океан и улететь.

    Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
    — Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
    Снайпер без раздумий:
    — Отдачу...

    Идут два сталкера-новичка по Рыжему лесу. Вдруг на них налетает Кровосос! Первого повалил, подумал что мёртв, пошёл за другим, что на дерево полез. Лезет. Первый, естественно, притворился мёртвым, встал, достал "обрез", прицелился… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает левое яйцо: взревел кровосос, но лезет дальше. Прицелился второй раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает правое яйцо: конечно, больно, но жрать хочется. Лезет дальше… Прицелился третий раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает елда!
    Тут напарник "снайпера" с дерева орёт:
    — Ты ему в голову, в голову стреляй!, ОН МЕНЯ ЯВНО НЕ Е**ТЬ ЛЕЗЕТ!!!

    — Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
    — Копчик ломается.

    — И так, мы начинаем играть в русскую рулетку. Держи пистолет — ты начинаешь!
    — Но он же автоматический!
    — Мой дом — мои правила! Начинай говорю!!

    Жена, на протяжении долгих месяцев, уговаривала своего мужа взять её с собой на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она его не достала окончательно. Нехотя он согласился её взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
    - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места никуда, пока меня не дождешься. Слышишь? Ни-ку-да.
    - Да поняла я всё.
    Оставил мужик жену, а сам отправился на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то, бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
    - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

    Сидят две девочки в песочнице. Одна истерически смеётся, вторая наоборот — плачет. Проходящий мимо мужчина:
    — Девочка, ты что так смеёшься?
    Девочка заливаясь смехом:
    — Да, блин, щас чувак с 16-го этажа свалился – все мозги разлетелись, кровищи лужа – такая ржака!!!
    — А ты, девочка, почему плачешь? – продолжает интересоваться мужчина у второй девочки.
    Девочка вся в слезах:
    — А я не видела-а-а!!!

    Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?».

    Беар Гриллс научил меня тому, что в любой чрезвычайной ситуации, можно запросто выжить, если выпить собственную мочу.
    К счастью, не работающий с самого утра интернет, вновь появился, прежде чем я успел до конца наполнить свою банку.

    Метро, час пик. В толпе громко орёт мужчина:
    — Помогите! Мой сын нечаянно подавился десятирублёвой монетой! Он умирает!
    Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и начинает со страшной силой их сжимать! У бедного парня из глотки вылетают застрявшие десять рублей и громкий вопль: «А-а-а-а-а!!!».
    Отец с уважением:
    — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
    — Нет. В налоговой.

    Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
    — Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

    Мальчик–тихоня шёл из кино.
    В доме напротив открылось окно.
    Выстрел раздался в ночной тишине –
    долго дымилась дыра в голове.

    В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
    — Ну как ты, Петя, умудрился так с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
    — Если бы я упал на руки, то Ванька с Серёгой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

    Если трое жителей Нью-Йорка садятся в такси не поспорив, знайте, где-то поблизости был ограблен банк.

    Филлис Диллер

    Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды.
    Наши взяли воды побольше, ведь в водке её 60%.

    Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
    По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика.
    Второй ОМОНовец говорит:
    — Ты что! Ещё пять минут до комендантского часа!
    — Я его знаю, он далеко живёт — всё равно бы за пять минут не добежал.

    Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово — «Огонь!».

    — Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП?
    — Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство!
    — А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка.
    — Да, автовладельцу стоит приготовиться...

    Собеседование:
    — Представьте, что у вас в доме в гостях начальник, и вся ваша семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
    — Это очевидно.
    — Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
    — И думать нечего. Конечно же, террориста.

    Друг, проживший всю жизнь в Чикаго говорит, что не такой уж и высокий там уровень насилия. Он работает хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе...

    Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
    — Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
    На что покупатель ответил:
    — Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
    — Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
    — Поразительно, — сказал покупатель.
    — Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
    — Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
    — Нет, это настоящая тёща.

    В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
    И каждый, кто голосовал бы «за», должен был записаться добровольцем в армию США.

Загрузка материалов...