Что делать при встрече с медведем?

Один старый грибник отправляясь в лес всегда брал в банке кредит перед походом, чтобы коллекторы смогли его найти, если он вдруг заблудится в лесу.

Отправил письмо генеральному с презентацией акции «День без бумаги».
Начальник одобрил, попросил распечатать и раздать копию каждому руководителю подразделений и всем сотрудникам.

Актёра циркового жанра, пригласили сняться в рекламе производителя известных бензопил. Дали ему сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать тремя бензопилами одновременно.
Далее от имени актёра:
— Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра: «Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!»

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Деньги, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся и, легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Когда через терминал пополнил баланс мобильника и тебе приходит уведомление на телефон:
ВНЕСЕНА СУММА 300.00 р.
Лучшие хиты от Black Star, Ленинграда, Время и стекло — бесплатно. Звоните на номер...

Опасное дело — нападать на человека, у которого осталось только одно средство спасения — оружие, ибо необходимость — жестокая наставница.

Встречаются две собаки.
— Ну, как дела?
— Да вот, под машину попала, хвост ампутировали...
— Радоваться надо, что жива осталась!
— Так нечем радоваться...

Мужчина подходит к проститутке и спрашивает у неё:
— Сколько?
Она отвечает:
— $100.
Мужчина качает головой и возражает:
— Как насчет 25 долларов?
Она отрицательно качает головой, и мужчина уходит.
На следующий день мужчина идет по той же улице со своей женой, когда он проходит мимо той же проститутки.
Она кричит ему:
— Полюбуйся, вот именно это, тебе и светит за 25 долларов!

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

Объявление в одной из одесских газет:
«На протяжении вот уже многих лет, наша компания занимается изготовлением копий абсолютно любых документов! И только у нас, предъявление подлинника документа, с которого Вам необходимо снять копию, совершенно не обязательно!»

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчёлами.
Винни размышляет вслух:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я член общества Зелёных, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше всё-таки возьму зелёный...

Объявление:
— Давно хочешь выделиться из толпы и стать уникальным? Найти себе кучу новых, таких же, как и ты сам, друзей? Обрести индивидуальность и неповторимость? Приходи к нам, на курсы по домашнему мыловарению!

На протяжении всей ночи никак не мог уснуть. Нет сна, и всё тут. В итоге с утра весь помятый и с синяками под глазами отправился на работу. Войдя в автобус и заняв одно из пассажирских кресел, я обратил внимание на то, что на меня то и дело смотрит какая-то неприятная пожилая тётка. Спустя какое-то время она и вовсе начинает мне улыбаться и, подсев ко мне, говорит:
— Надо же, какая встреча! Привет, сто лет тебя не видела, Вадим! Ох, как же ты сильно постарел!
С очень сильным трудом но мне всё же удалось узнать в этой бабушке свою бывшую одноклассницу...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Совет новоиспечённым супругам.
Если ваш благоверный вдруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

— Давай встретимся где-то в 7.
— Так уже 8.
— Ну нет так нет.

Одна только смерть может спасти от смерти. Любовь — это смерть, и это так сильно! Любовь может заполнить самую глубокую могилу.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Сваха, заходя в дом:

— У нас товар, а вам капец…

Когда маркетолог попадает в ад, то черти сажают его на кол длиной "Всего 99,99 см."...

Поехал кузнец в город, чтоб запастись инвентарём и живностью для дома. В хозяйственном магазине купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. По дороге домой он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Туманово?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдём через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву и станете приставать.
— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму, куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур... кур – я подержу!

Если вас заперли в багажнике неизвестного автомобиля и везут куда-то в лес, нужно просто выдернуть провода из задних фар и они перестанут гореть. Такое транспортное средство непременно привлечёт к себе внимание сотрудников ДПС и его обязательно остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив сотруднику ДПС заработать немного денег, получив взятку.

Строительный магазин "Соловьиные дрели".
Проснись и пой ...и соседи споют вместе с тобой.

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол х*ли тут...

Кассир Пятёрочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста Х5 Retail Group.

Возможно самые вежливые и воспитанные люди, которые только могут встретиться друг с другом — это грибники. Ведь каждый прекрасно понимает, что вокруг лес, а у оппонента — нож!

Бесконечно можно смотреть всего на три вещи. Если хотите бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, вам необходимо будет приобрести полную версию.

— Как я вас узнаю? В чём вы будете? — Интересуется курьер.
— Ну, я... Я буду в белой медицинской маске! — Отвечает заказчик.

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою. Настоящая еврейская свадьба — это хорошая возможность проверить друзей и родственников на щедрость.

Рекламировать энергетические напитки должны не подтянутые спортсмены в обтягивающих шортах, а офисные работники в растянутых свитерах, вынимающие банку прямо из своих огромных мешков под глазами...

В детстве, я часто говорил себе: «Если мне не будет хватать денег во взрослой жизни, то я ограблю банк, спрячу деньги где-нибудь в лесу, отсижу в тюрьме и выйду богатым человеком».
Недавно мне исполнилось 30 лет, я женат, двое детей. И знаете, мои детские фантазии уже не кажутся мне такими уж бредовыми.

Многие люди сильно раздражаются, когда им звонят из различных компаний, и рекламируют всякую продукцию. А я наоборот радуюсь таким моментам, ведь только с ними можно непринуждённо поболтать, нести всякую ерунду и не думать, что они о тебе подумают, а они в это время, будут всё терпеть. А ведь если признаться честно, только они мне и звонят...