- Ух ты! Какая у него чёрная майка! Это магия чёрного от "Ласки" или просто новая майка? - Нет, это немагия, это просто старая майка... которая была когда-то белой...
На днях, ФАС объявила о том, что качество шоколада Lindt в России отличается от западно европейской версии. Как в той рекламе: "Мы отбираем только лучшие сорта кофе, а что остаётся — отправляем в Россию...".
Сегодня вечером, во время принятия ванных процедур, с досадой обнаружила, что у меня закончился мой любимый шампунь. Пришлось мыть волосы тем, который оказался в наличии - кошачьим. Как и напечатано на этикетке производителем, волосы у меня теперь пушистые и шелковистые. Ведь котиков обманывать - последнее дело.
Дети на съёмках рекламы сока Моя семья: — А я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо@б… Режиссёр: — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан! Дети: — А я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан! Режиссёр: — Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья». Режиссёр: — Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья». Девочка вбегает снова: — А я фея без х@я, пейте сок «моя семья». Режиссёр: — Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».
Метро, час пик. В толпе громко орёт мужчина: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился десятирублёвой монетой! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и начинает со страшной силой их сжимать! У бедного парня из глотки вылетают застрявшие десять рублей и громкий вопль: «А-а-а-а-а!!!». Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.
За нами стопудова следят, буквально на днях, впервые встречался с девушкой, так мне сегодня вся контекстная реклама, в настойчивой форме предлагает увеличить своё мужское достоинство на несколько см.
Сидят два парня на берегу озера и любуются тем, как девушка на водных лыжах волны рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один из парней, не долго думая, ныряет в озеро, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание. Спустя минуту говорит: — Да блин!!! Что же у неё изо рта-то так воняет?!!! Второй: — И я вот тоже думаю... странно как-то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Сегодня с утра, скачал и установил на телефон, специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...
Беар Гриллс научил меня тому, что в любой чрезвычайной ситуации, можно запросто выжить, если выпить собственную мочу. К счастью, не работающий с самого утра интернет, вновь появился, прежде чем я успел до конца наполнить свою банку.
Однажды я решил попробовать выспаться, но выспаться решило попробовать не меня.
*****
Заходит как-то секретарша к шефу и говорит: – По-моему, вас к телефону. – Почему «по-моему»? – спрашивает шеф. – Потому, что когда я взяла трубку, у меня спросили: «сволочь, это ты?»
*****
Бесит, когда лежишь, а хочется ещё сильнее лежать.