Засунул голову в дупло

Бежит обезьяна по лесу и орёт:
— КРИЗИС!!! — КРИЗИС!!!

Навстречу ей лиса. Обезьяна к ней подбегает:
— Лиса, ты тут гуляешь, а в лесу КРИЗИС!!!
— А мне-то что? Я как ходила в мехах, так и буду ходить.

Побежала обезьяна дальше. Навстречу волк:
— Волк, ты слышал, в лесу КРИЗИС!!!
— Ну я как ел мясо, так и буду есть.

Дальше бежит. Навстречу медведь:
— Медведь, у нас КРИЗИС!!!
— Да я как лапу сосал, так и буду сосать.

Села обезьяна, репу чешет и думает:
— Ну а правда, чего это я суету навожу? Как была всю жизнь с голой жопой, так и останусь.

Штирлиц бежал по лесу скачками… Выбежав на поляну Штирлиц прибавил ходу… качки отстали...

Депутат, подстреливший лося, уверяет — это была необходимая самооборона…

Сегодня прогуливался по парку и услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным идиотом.

Парень в шутку говорит своей девушке:
— Ну, ты точно ненормальная!
Девушка (так же в шутку) в ответ:
— От чего же это. У меня, между прочим, в голове полный порядок… справа тараканы, слева мания величия…

Возможно самые вежливые и воспитанные люди, которые только могут встретиться друг с другом — это грибники. Ведь каждый прекрасно понимает, что вокруг лес, а у оппонента — нож!

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе!

Муж спрашивает жену:
— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

Если у человека четверо детей, то он имеет право на неделю уйти в лес и там орать и бить деревья.

— А мы с Серёгой немного переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!

Штирлиц в лесу напоролся на сук. У них и заночевал.

Штирлиц вышел из леса и увидел людей, сидящих у костра. «Кастраты» – подумал Штирлиц.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке.
Идёт домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху – наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу сама подержать.

Бытует мнение, что если блондинке оторвать голову, то она ещё несколько дней будет бегать по магазинам!

— Вас не беспокоят голоса внутри?
— Меня беспокоят голоса снаружи. Те что внутри — они меня успокаивают.

Девушка говорит своему парню:
— Миша, от твоих поцелуев у меня голова идёт кругом.
— Значит, надо прилечь.

Отправил письмо генеральному с презентацией акции «День без бумаги».
Начальник одобрил, попросил распечатать и раздать копию каждому руководителю подразделений и всем сотрудникам.

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!

— Если человека первый раз ловят на воровстве, ему отрубают левую руку.
— А если ловят второй раз, то отрубают правую руку?
— Нет, если ловят второй раз, то отрубают голову, потому что если он в первый раз ничего не понял, значит голова ему не нужна...

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

Знаете, обожаю в тёплый сентябрьский денёк побродить по осеннему лесу с охотничьим ружьишком…
— На охоту?
— Не совсем, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь им от души: «Ого, сколько грибов насобирали!».

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

Идёт обезьяна по лесу, видит: сидят лиса с медведем, грустные какие-то.
Подходит к ним:
— Чего приуныли?
Медведь вздыхает:
— Да вот… Новые налоги вводят на роскошный мех и шкуры. Теперь думаем, где денег взять, чтобы уплатить.
Тут обезьяна как запричитает:
— Ой, да что ж это делается?! Да где ж теперь денег-то напастись?! Да когда поборы эти проклятые уже прекратятся?! Ой, горе мне, горе...
Лиса с медведем переглянулись в недоумении:
— Слышь, обезьяна, а ты-то чего орёшь? У тебя вон голая жопа красная да три плешивых волосины...
Обезьяна (с глубокомысленным видом):
— А то я наших порядков не знаю: кто с голой жопой — с того и начнут!

Медведь поймал лису и давай её «оприходовать», а лиса ему и говорит:
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Поехал кузнец в город, чтоб запастись инвентарём и живностью для дома. В хозяйственном магазине купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. По дороге домой он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Туманово?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдём через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву и станете приставать.
— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму, куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур... кур – я подержу!

Если вас заперли в багажнике неизвестного автомобиля и везут куда-то в лес, нужно просто выдернуть провода из задних фар и они перестанут гореть. Такое транспортное средство непременно привлечёт к себе внимание сотрудников ДПС и его обязательно остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив сотруднику ДПС заработать немного денег, получив взятку.

Идут две деревенские женщины с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы.
Одна:
— О, надо же, как интересно. Кино, что ль, снимают какое?
— Дура, косу на другое плечо переложи!

Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
– Где тут деревня? – в ответ им дуплет.
Додик припрятал двустволку в дупле...

В мире насчитывается десять голов Иоанна Крестителя, но подлинными из них признаны всего лишь три.

Группа добровольцев пропала в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

Прогуливаясь по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

Спор двух лысых мужчин.
— Ты на много лысее, чем я!
— Ты чё, сдурел!? Мы с тобой одинаково лысые!
— Нет ты лысей меня. У тебя голова крупней!

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу и что пилить лес нехорошо.
В общем, посадили.
Пилю лес в Сибири.

Девушки, отправляясь отдыхать с ребятами на природу, старайтесь не забывать о том, что чем дальше в лес, тем меньше вероятность того, что на шашлыки.

Отправился мужик в Тайгу на охоту. Пока до места доехал уже стемнело, решил в лесу заночевать. Прилёг спать, как вдруг слышит сильное гудение, ветер деревья аж колышет, шум неимоверный, словно вертолёт приземляется... Спустя несколько минут ветер утих и стало тихо.
Мужик решил выйти из палатки, глядит, а возле него два огромных комара стоят. Все мохнатые, под два метра ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут есть будем, или на болото потащим?
— Ты что, сдурел?! На болоте его взрослые у нас отнимут!

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо одной головы выросло две поменьше.
Срубил Илья две головы — выросло четыре ещё поменьше.
Отрубил четыре, выросло восемь.
Отрубил восемь, выросло шестнадцать.
Отрубил шестнадцать, выросло тридцать две...
А когда отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, помер Змей Горыныч, потому что был Змей Горыныч 16-разрядным.