Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1236   0

Спор двух лысых

Спор двух лысых мужчин.
- Ты на много лысее, чем я!
- Ты чё, сдурел!? Мы с тобой одинаково лысые!
- Нет ты лысей меня. У тебя голова крупней!
 17.11.2016  Лысый, волосы, больше, Залысины, лысина, спор, голова
Реклама
Похожие материалы:
    — Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
    — Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!
    Врач — в шоке! Перед ним 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой.
    Врач:
    — Да что с вами случилось-то?
    — Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил затеряться!
    Пришёл мужчина в патентное бюро, говорит что хочет запатентовать парикмахерскую машину с системой лезвий, в которую голову засунешь — она стрижёт.
    Ему говорят:
    — Это, конечно, интересное изобретение, но у всех же головы разные...
    — Да, но это только до первой стрижки.
    Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но ещё и независимыми!
    Учитель говорит маленькому Вовочке:
    — Когда твой отец придёт на родительское собрание, его волосы просто поседеют!
    Вовочка пожимает плечами:
    — Отлично! Это сделает его очень счастливым. Ведь он уже много лет, как лысый.
    — Мама, смотри! У дяди нет ни одного волоска на голове!
    — Тише, Вова, а то дядя услышит!
    — А разве он этого не знает?
    После тяжёлого утреннего пробуждения и осознания того, что будильник на телефоне пытается разбудить тебя уже пятый раз подряд, волосы на голове вовсе не кажутся такими уж грязными, как это обычно бывает по утрам...
    - Соня, что у вас в медальоне?
    - Волосы моего мужа.
    - Но ведь он ещё жив!
    - Таки жив то он жив, но волос уже давно нет.
    - Доктор, подскажите мне какой-нибудь действенный способ, как сделать так, что бы у меня на лысине вновь появились волосы.
    - Есть один метод. Возьмите немного мёда, нанесите тонким ровным слоем себе на лысину и сядьте на берегу у моря. Спустя несколько минут, после того, как к вам на лысину прилетит и сядет достаточное количество мух - хлопните в ладоши. Мухи от испуга улетят, а их лапки останутся у вас на голове, образуя тем самым стрижку по типу "ёжик".
    Тётя Соня гадает на картах:
    - Да, Абрам, не дожить Вам до седых волос...
    - Да? Неужели я таки рано умру?
    - Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете...
    Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.
    Нет ничего более обидного, чем нарушение своего графика мытья головы ради какой-то важной встречи, которая в итоге отменяется в последнюю минуту.
    Приходит лысый мужик к доктору:
    — Доктор, такая проблема, у меня к моим 30-ти годам на голове ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
    — Ну-с.. голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё "там" своей лысиной.
    Пришёл, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу-ка её в кинотеатр.
    Пришли заняли свои места, и вдруг мужик видит перед собой лысину мужика. Думает надо подсказать ему верный вариант. Похлопывает мужика по плечу, тот поворачивается, a у него борода до колен.
    — Мужик!? Ну ты и СЛАСТЁНА..
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской ин–фанты.
    *****
    Сидит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович в пещере, квасят. Тут, подлетает Змей Горыныч и говорит:
    – Мужики, можно я тут посижу?
    – Пошёл на фиг!
    Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
    – Ну мужики, можно я тут посижу?
    – Пошёл на фиг!
    Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
    – Ну мужики, там дождь, молнии. Можно я тут в уголке посижу?
    – Пошёл на фиг!
    – Да ладно, тебе что, жалко?
    – Ладно сиди!
    Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
    – Пошёл на фиг, пошёл на фиг... Может, я живу здесь.
    *****
    Семь возрастов женщины:
    1) Грудной ребёнок,
    2) Маленькая девочка,
    3) Барышня,
    4) Молодая женщина,
    5) Молодая женщина,
    6) Молодая женщина,
    7) Молодая женщина.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz