Когда вы постоянно отстаиваете правоту своих слов с пеной у рта, наличие в вашем кармане солнечных очков и полиса медицинского страхования — крайне желательно.
Однажды в таверну зашёл старый охотник. У него не оказалось с собой денег, поэтому он решил поспорить с другими присутствующими охотниками: — Завяжите мне глаза и принесите любую шкуру убитого зверя! Я расскажу вам, что это было за животное и как оно было убито! Если я угадаю, ты вы купите мне выпить. Если же я ошибусь, то вы выпьете за мой счёт! Один из присутствующих охотников, молча подходит к стойке и заказывает выпивку. — Ладно, старина. Я принимаю ваше Пари. Старому охотнику завязывают глаза и тот начинает ощупывать шкуру убитого зверя. — Выдра... убита из лука. Удивлённый тем, что старик всё угадал, охотник смеётся и покупает старику выпивку. Дальше был "белохвостый олень, убитый из мушкета". "Белка, убитая из винтовки". И т.д. После того, как старик отгадал все представленные ему шкуры, он пьяный поплелся домой и рухнул в постель к жене. Он проснулся утром с раскалывающейся головной болью, разбитой губой и синяком под глазом! — Хм... Я не помню, чтобы ввязывался в драку! Я угадал все шкуры прошлой ночью и сильно напился, но я знаю, что ни с кем не дрался! Увидев, что он проснулся, жена кричит ему: — Это сделала я! После того, как ты забрался в постель и засунул свою руку мне в трусики со словами: "Ёжик, 40 лет, убит топором в спину!".
Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка. — Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк. — Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй. — Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий. Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать. Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие. — Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.
Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой. У первого святого выпадает — "3". У второго — "5". А у последнего — "6". И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".
— Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо. — В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет.
Идёт большой конгресс физиков. Участники ожесточенно спорят, гомон стоит невероятный, в ход идёт нецензурная лексика и кулаки. Один из организаторов пытается всех успокоить: - Господа вы же интеллигентные люди... - Господа ну как вы можете опускаться до такого... - Господа, если вы не успокоитесь я буду вынужден вызвать охрану. Дебош не прекращается... - Господа, ЧИСЛО ПИ РАВНО СЕМИ!!! Все мгновенно замолкают и огромными глазами смотрят на организатора. - Вы сами меня вынудили!
— Мне вот сильно интересно, бывали ли случаи, когда спор и пререкания с судьёй имели бы, хоть какой-то положительный результат для спорящего? — Что-то мне подсказывает, что спорить с судьёй, это всё равно, что справлять свою малую нужду против ветра. — Весело лишь первые пару секунд?
— Что делать с очень шумными и не очень понятливыми соседями, которые ещё и мусор свой на общей лестничной клетке оставляют? — Постучать в квартиру и бросить в еб*ло. — Думаю это лишь усугубит ситуацию. — Тогда постучать в еб*ло и бросить в квартиру. — А вот это несомненно улучшит ситуацию!
Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить: — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!! Муж, не обрадовавшись такому приёму: — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью! Жена: — Как? Тёща: — Как? Муж: — А вот так! Кто в доме хозяин? Я! И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол. — А теперь пойду и холодильник топором порублю! Жена в испуге: — Как!? Тёща тоже испугавшись: — Как? Муж: — А вот так, кто в доме хозяин!? И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник. После чего говорит: — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю! Жена: — Как!!? Тёща: — А вот так! Кто в доме хозяин!?
Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой. Первый сразу бросается к судье: — Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он... — Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!.. Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой... ...и тут к нему подбегает советник по науке: — Соломон, твою мать, только посмей!!!
— Вовочка, сколько будет трижды три? — Десять, Марья Ивановна. — А не девять? — Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец, вообще, запретил спорить с женщинами.