О себе
Коротко о себе: не рекомендую.
Коротко о себе: не рекомендую.
Не многие в курсе, но анекдот про "Стоило один раз тр*хнуть овцу" лёг в основу алгоритма Ютуба по выдаче рекомендаций.
На приёме у кардиолога.
— Больной, сколько бутылок пива вы выпиваете в день?
— Четыре.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две терапевт разрешил.
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Что за м*дак этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
Кажется, знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.
Прежде чем надеть нимб, желательно обзавестись головой.
Начальник подходит к сотруднику:
– Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
– Ты уволен!
– Уважаю! Сказал – на пару слов и точно в два слова уложился!
Вспоминаешь себя 10 лет назад:
— Господи, что же за тупой дебил я был.
А жизненный опыт говорит:
— То ли ещё будет через 10 лет.
— Вчера решил сходить на работу. В принципе, мне всё понравилось. Завтра снова пойду...
Ищу спутника жизни. Коротко о себе:
Вкусно, молчаливо, есть где.
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
На интернет-форуме:
– Расскажи о себе.
– Ну, я ленивая и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду к холодильнику чё-нить похомячу.
— Ладно, что мы обо мне да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. Нам врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Каждый врач рекомендует заниматься спортом, при этом, ни разу не видел врача-спортсмена! Максимум — изредка ходят в бассейн. Мне кажется, они нам что-то недоговаривают...
Лето, дорога, пыль... старый джигит пытается забраться на коня — никак не получается, со второй попытки вроде удаётся, но не тут-то было — падает с коня на землю. Поднимается, отряхивается и говорит:
— Эх, старый стал — говно стал.
Потом оглянулся — вроде никого нет, а значит — никто не услышит...
— Честно говоря, молодой был — тоже говно был...
Всё чаще и чаще, рекомендации в «ВКонтакте», заставляют меня задумываться над тем, зачем и почему вообще со мной ещё общаются люди...
Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла...».
Причём так кaждые пять лет и думаешь.
Врач говорит пациенту:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться легкодоступными женщинами, играть в карты...
Пациент:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Сарочка?
Когда смотришь видеоролики на Ютубе и в рекомендованных к просмотру видео, выскакивает:
«Что нужно брать в АРМИЮ в 2017 году. Самое важное!»
Первый же комментарий к видео:
Сессия ещё не началась, а у меня уже в рекомендациях эта хрень. Ютуб, иди ты в жопу с такими рекомендациями, пожалуйста. И без того тошно.
— Если можно, расскажите нам пару слов о своём характере?
— Ну.. Характер у меня не очень, если честно. Так, к примеру, с той квартиры, где я сейчас снимаю комнату, съехали хозяева.
Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.
Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т. д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.
Пришёл к выводу, что у нас вся беда в том, что долбо*бы везде!
Я даже в зеркале одного видел.
Маленький Вовочка говорит своей бабушке:
— Бабуль, этой ночью я снова летал во сне!
— Вовочка, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать, больше так не делай!
Знаете, как культурно послать человека?
Как говорил Есенин: «Идите с гордостью туда, где ваша жизнь берёт начало.»
На собеседовании:
— Расскажите нам немного о себе.
— Думаю мне не стоит этого делать.
— Почему?
— Мне ведь всё-таки нужна эта работа.
Буквально ещё вчера в сети работали на износ клавиатур сотни тысяч вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
Вычитал в одной газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
Критика — основа движения. Когда я критикую себя — я иду к успеху. Когда кто-то критикует меня, он идёт нах%р.
Мычание — знак согласия.
В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы их зовём Анод и Катод.
— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.
— Что вы можете рассказать нам о своём характере?
— Ну, что я могу сказать... мой характер не из лёгких, это уж точно. Он скорее у меня из печени...
Всегда рассказывайте людям о себе по-разному. Чтобы, когда они будут о вас сплетничать, спорили и подрались.
— Для того, чтобы сильно не переутомляться, необходимо спать по 8 часов в день!
— Ну да, и ещё столько же ночью...
Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!
Минздрав обратился к гражданам с просьбой воздержаться от каких-либо объятий и поцелуев и, по возможности, находиться друг от друга на достаточном расстоянии.
Супружеские пары могут просто оставить всё, как есть.
Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для манёвра.