Хороший план

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо золой или углём.

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.

— Изенька, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Софочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоём телефоне!

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей поставил саундтрек из Мортал Комбат.

Мужик идёт мимо книжного магазина и видит объявление: «Новая книга советов для мужчин!».
Открывает книгу и читает первую строчку: «Перестань смотреть рекламу книг советов для мужчин!».

Пока Вы заняты поиском идеального человека, Вы, вероятно, пропустите несовершенного человека, который мог бы сделать Вас абсолютно счастливым.

Если хочешь излечиться от невежества, надо в нём признаться.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Когда сомневаетесь, говорите правду.

Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор — это губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно ещё и петь!

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.

Не наводите порядок в том, от чего нужно избавиться.

Советы очень успешно конкурировали на внешних рынках, а не на внутренних...

Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться. Не мог же я оставить его в меньшинстве.

— Внезапно стало стыдно за бабушек, в тот самый момент, когда я, находясь сегодня с утра в автобусе, увидел, как они бьют молодого парня за то, что он не уступил им место.
— Стыдно должно быть за то, что молодой парень проигрывает бабушкам в рукопашном бою.

Как-то раз к поручику подошёл корнет.
— Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
— Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдёт.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
— Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!

Когда что-то само плывёт в ваши руки, приглядитесь – может, оно просто не тонет?

Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Если ты устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически заболит голова, и она отправится спать.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Мне часто советуют выйти из зоны комфорта. А как в неё попасть, никто не подскажет?..

Хочешь чего-нибудь сумасшедшего – укуси себя за жопу.

Прежде, чем зайти в интернет, выключи плиту, закрой кран в ванной и забери ребёнка из детского сада!

Поддайся соблазну, а то он может не повториться.

У старого бедного еврея ничего не было кроме двух гусей.
Захотелось ему как–то гусятинки, пошёл к раввину посоветоваться, какого гуся пустить в расход.
— Белого, – говорит раввин.
— Серый заскучает.
— Тогда серого!
— Белый заскучает, – говорит старик.
— Обоих!
— Тогда я заскучаю.
Видит раввин – положение безвыходное. И решил, пользуясь случаем подсунуть свинью, т.е. гусей этих, конкурирующей фирме.
— Там через дорогу поп живёт, иди к нему, он поможет.
Пришёл к попу.
— Белого руби, – сказал поп.
— Серый заскучает, – привычно заныл еврей.
— Да и хрен с ним! – сказал поп...

Просить совет, как и давать его, — совершенно бесполезная вещь. Если данный совет не совпадает с ожидаемым, его не слушают, если совпадает, то зачем он нужен?

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звёздное небо, кровь из носа перестаёт течь.

Приходит еврей к раввину:
— Ребэ, у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
— Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
(достаёт Торру и листает)
— Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
— Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
— Книга говорит: нельзя!!!!!!
— Ну что делать — режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
— Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
— Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
(достаёт Торру и листает)
— Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
— Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
— Книга говорит: нельзя!!!!!!
— Ну что делать — режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
— Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
— Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
(достаёт Торру и листает)
— Ну что, что говорит книга?
— (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Интересно, а люди, которые мне советуют «Быть самим собой», понимают весь масштаб возможных последствий?

— Записал жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Если женщина молчит — слушай внимательно!

— Сынок, никогда не женись на красивой девушке. Красивая может тебя бросить.
— Но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и х*й с ней.

В полиции:
— За что вы ударили гражданина по лицу?
— Он первый дал мне сдачи.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову подальше, чтобы она не укусила вас в ответ.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

— 5-й класс из Алабамы и 5-й класс из Нью-Йорка подрались. Кто выиграл?
— 5-й класс из Алабамы, потому что его ученикам по 18 лет.

— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу дерёмся!