Недостаточная белизна зубов

Интересный способ избавиться от блох.
Женись. Все твои блохи перейдут на жену, так как известно, что блохи охотнее кушают дам, чем мужчин.
Последнее зависит не столько от качеств той или другой крови, сколько от приспособленности женских костюмов к удобнейшему расквартированию насекомых: просторно и вместе с тем уютно.

Если любите, никогда не слушайте чьих-то советов, не верьте слухам и не доверяйте друзьям. Решайте всё сами.

Когда сомневаетесь, говорите правду.

Думаю на зубы нужно было начинать откладывать ещё с карманных денег в школьные годы.

Сын отцу жалуется:
— Пап, у меня на уроках математики плохо получается решить задачи!
— Тогда решай проще: задача – убрать комнату, решение – попроси сестру!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Занимайте деньги у пессимиста – он не надеется, что вы их отдадите.

Если все неприятности позади – береги спину!

— Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладёт зубы на ночь в стакан.

Приходит лысый мужик к доктору:
— Доктор, такая проблема, мне всего 30 лет, а на голове уже ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
— Хм.. Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё там своей лысиной.
Пришёл мужик домой, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него пышная борода до колен.
— Мужик???.. Ну ты и СЛАСТЁНА..

Глупость и разброд в чувствах — не такая вещь, которую можно исправить одним добрым советом.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

Чтобы отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову подальше, чтобы она не укусила вас в ответ.

Мне часто советуют выйти из зоны комфорта. А как в неё попасть, никто не подскажет?..

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Хочешь чего-нибудь сумасшедшего – укуси себя за жопу.

Ближе к 40, Вам начнёт казаться, что Вы выглядите на 18-20 лет.
Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.

Нельзя бояться больших расходов, нужно бояться маленьких доходов.

В стоматологическом кабинете:
— Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
Пациент:
— Вообще-то, я не Антоха.
— Я знаю. Антоха это я…

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го числа.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

Пока все бабки на даче, пройди диспансеризацию, в поликлиниках сейчас пусто.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и ceксом. Если не помогает — бухайте!

— Как тебе удалось уговорить ребёнка начать так спокойно ходить к стоматологу?
— Я ему пообещал визу в посольство зубной феи на Земле за хорошее поведение.

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Зубной врач:
— Ну, вот и всё, голубчик, вот ваш зуб!
Пациент:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Просить совет, как и давать его, — совершенно бесполезная вещь. Если данный совет не совпадает с ожидаемым, его не слушают, если совпадает, то зачем он нужен?

Доброе утро. Я из Матрицы.
Ваша жизнь такая, потому что при стрессе человек вырабатывает больше энергии. Старайтесь. И хорошего нам дня.

Прежде, чем зайти в интернет, выключи плиту, закрой кран в ванной и забери ребёнка из детского сада!

С сильным лучше не бороться, с богатым — не судиться, с богатым же и сильным лучше вообще не встречаться.

Делай великое, не обещая великого.

Не трать время на гордость: жизнь так коротка!

Лучший способ обрести уверенность в себе — это делать то, что ты боишься делать.

Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Один мужик долгое время страдал от энуреза — постоянно ссался в штаны. И вот однажды ему это надоело, и он решил обратиться к дорогостоящему психологу. Сходил, идёт домой и по пути встречает соседа.
Сосед:
— Ну что, помогло? Больше не ссышься?
Мужик:
— Да нет, как и прежде ссусь. Но только теперь я этим горжусь!