Утреннее...

Попробовал приготовить овсянку на ночь с протеиновым порошком, греческим йогуртом и ягодами. Это не только полезно, но и отвратительно.

— Семён, тебе второе подавать?
— Нет, блин, Соня — давай будем ждать, пока само придёт!

— Без еды можно прожить месяц.
— Можно — а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.

Беседуют двое приятелей. Один говорит:
— Моя жена на столько плохо готовит, что я стараюсь питаться во всяких забегаловках, лишь бы только не есть её стряпню.
— Да-ну, не может такого быть.
— Я говорю тебе, из неё на столько ужасный повар, что когда она готовит суп из маленьких макаронных буковок, то наш несовершеннолетний ребёнок, постоянно собирает из них слово «Помогите!», на краю своей тарелки!

— Интересно, существуют в этом мире такие люди, которые не толстеют?
— Конечно! Не толстеют те люди, что наслаждаются едой!

Иностранец летит на самолёте украинских авиалиний, к нему подходит симпатичная стюардесса и, улыбаясь голливудской улыбкой, спрашивает:
— Не желаете ли вы отобедать?
Иностранец:
— А какие есть варианты?
Стюардесса уточняюще:
— «Да» или «Нет».

— Вы же прекрасно знаете, что на рабочем месте запрещено держать еду, так почему же вы сидите за своим рабочим столом и нагло поедаете свои бутерброды?
— Я вовсе не ем их, я — устраняю выявленные нарушения!

Я ненавижу, когда мне приходится набирать 10 килограмм на роль в фильме, а потом я внезапно вспоминаю, что я не актёр.

Многие люди, которых я угощаю завтраком, отказываются пробовать свинину по религиозным соображениям. В таком случае, я не буду пробовать религию по причине свинины.

Да придумайте уже наконец бесшумные двери на микроволновке! Ночью жрать невозможно!

— Доченька, съешь котлетку за папу.... А теперь картошечку за маму...
— Мама, прекрати, мне уже тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей.... А закусывать так и не научилась.

— Только ты знаешь меня настолько хорошо, чтобы найти нужные слова на сон грядущий.
— Приятного аппетита.

С лёгкостью могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать себе в тарелке лакомый кусочек.

Помните, когда ваша бабушка говорит вам: «Я тебе борщ налила, сметану сам положишь», знайте, это ловушка, потому, как там совершенно нет места для сметаны.

— Дорогой, тебе омлетик сварганить, или яишенку по-быстрому пожарить?
— Женщина! Я же вам ещё вчера в баре говорил: «Оставьте меня в покое!».

— В чём разница между Эболой и едой?
— У африканцев есть Эбола.

— Ви едите рыбу ложкой или вилкой?
— Ой, мине всё равно, лишь бы да!

Как оказалось, все те многочисленные слухи о том, что мужчины постоянно хотят ceкca, довольно сильно преувеличены, ведь есть они хотят куда чаще.

Ваша честь, если вы действительно то, что вы едите, тогда я совершенно невиновен!

Вовочка садится за стол. Мать, глядя на его руки, спрашивает:
— Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
Вовочка:
— Скорее всего, это из-за того, что я ими только что мыл лицо…

В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил плёнку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на идиота.

Софа в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

— Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода?
— Изя, а Вы шо, француз?
— Таки нет.
— В таком случае, сидим дальше...

— Софочка! Что у нас на обед?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

— Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
— У меня есть хобби.
— Есть – это не хобби.

Она, в очередной раз, мечтала о красивой фигуре, тонкой талии, плоском животике и лёгкой, женственной походке, ведь впереди было три месяца, как ей казалось, богатых на разные события, жаркого лета... но в то же время, её душа требовала борща, котлет и колбасы!

Когда я хочу, чтобы мои дети что-то съели, лучший способ это положить еду на СВОЮ тарелку, где еда автоматически становится самой вкусной и аппетитной.

— Как можно определить возраст гуся?
— По зубам...
— А разве у гусей бывают зубы?
— У гусей нет, у меня есть.

В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение — не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
— Есть только утром! — сказал я себе.
— Хорошо! — типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
— Какого? — возмутился я.
— Утро! Ты же сам сказал, всё — утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
Не, ну у меня нет слов!

Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

— Жена, время от времени, совершает робкие попытки вывести меня из себя. Недавно, к примеру, она решила сесть на диету и в итоге — села. Практически ничего не ест и каждые три часа, а то и час, подходит к зеркалу, начинает перед ним крутиться и обращаясь ко мне, спрашивает:
— Милый! Посмотри на меня, я сильно похудела? А? Ну что ты молчишь!? Мне кажется результат уже есть! Нет, ну правда, ведь что-то во мне изменилось?
— Изменилось. У тебя глаза голодные стали!

Если очень уж сильно хочется, но никак нельзя, то можно просто взять и проверить — а не горит ли там лампочка в холодильнике?

Я за здоровое питание, только если слово «здоровое» — это про размеры.

— Здравствуйте, мне пожалуйста сет "Большая компания" за 999 р.
— Хорошо. Сколько Вам положить приборов?
— Один.

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит:
— Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.

— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости.

— Официант, поджарьте, пожалуйста, ещё этих перепелов!
— Они показались вам недожаренными?
— Не знаю, но они склевали весь гарнир!

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, непременно завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

— Что такое Мультиоргазм?
— Мультиоргазм — это когда после бурного секса, ты на «полусогнутых» ногах отправляешься на кухню, чтобы поесть свежего красного борща с 20%-ой сметанкой, белорусским сальцем, лучком, украинским чёрным хлебушком, да под водочку...

Ресторан. Один из посетителей диктует заказ официанту:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы её с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне её прямо в сковороде на стол с криком: «Hа жри, сволочь!..»
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже вторую неделю в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

Подходит кот к миске.
Понедельник: «Вау! Гречка!»
Вторник: «Ммм! Гречка!»
Среда: «Гречка.»
Четверг: «Фу! Опять гречка!»
Пятница: «Не буду есть гречку!»
Суббота: Гречки в миске нет.
Воскресенье: Еда не появилась.
Понедельник: «Вау! Гречка!»

Какие виды роллов, вообще существуют в природе:
1. Филадельфия.
2. Ничего так, конечно, но лучше бы взял Филадельфию.

Встречаются два кота. Один толстый, огромный, довольный. Другой тощий, весь ободранный, грязный.
Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты — причина!

— Приготовь мне пожрать!
— Ты можешь быть более романтичным?
— Приготовь мне пожрать под дождём.

Ночь. Вовочка шепчет:
— Мам, ты спишь?
— Нет.
— Мам, я есть хочу.
— Я сплю.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.

Прежние вопросы на новый лад:
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?