Что может быть лучше?

ДАВ — твоя, кожа становится нежной и шелковистой, а не ДАВ, ты остаёшься злой и неудовлетворённой.

Сделал дело — вымой тело.

Недавно "упал" почтовый сервер на работе.
Директор пишет админу:
— Не к добру это всё...
— Что именно? — Спрашивает админ.
— «Мыло уронить...» — Отвечает директор.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Доктор, что за фигню вы мне прописали?
— А что не так? Две таблетки аспирина и горячую ванну.
— Ладно аспирин, но ванна! После первых 10 литров меня стошнило.

Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли:
— Послушай, иди и искупай Джинни, а я посуду пока помою...
Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она всё бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими её по воде. Миссис Уизли:
— Ты чё, с ума сошёл, старый?!
Мистер Уизи:
— Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!

Задумайтесь: скоро придёт время, когда идёшь в душ не только чтобы помыться, а погреться.

Мужик пришёл домой сильно пьяный, и решил перед сном сполоснуться. Отправился он в ванную комнату, залез в саму ванну и, не удержав равновесие начал падать, при падении он успел в полёте схватиться за кран, после чего кран оторвался, и сильный напор воды начал бить в потолок. Мужик свалился, лежит на полу и ржёт, словно ненормальный. На шум воды и непрерывный истеричный смех мужика, прибежала его жена:
- Что тут произошло!? Почему ты смеёшься?
Мужик, не переставая давиться от смеха:
- Дорогая,… я впервые в жизни умудрился затопить соседей сверху!

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

Женский шампунь:
Исключительно для вьющихся, светлых, ломких волос.

Мужской шампунь:
"Четыре в одном" — Для волос, тела, посуды и автомойки.

Наверное ещё никогда прежде, выражение "Молчать в тряпочку" не звучало настолько буквально...

Наконец-то все научились мыть руки правильно.
Тема следующей эпидемии — учимся включать поворотники.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
— Ну всё, п****ц, помылись...

В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили внутрь. Сейчас ежедневно перед каждым супермаркетом наблюдаю такую же картину. Это не жизнь, а чёртов вестерн.

Общаются две собаки на прогулке. Та, что помоложе — интересуется:
— Интересно, а почему на протяжении всей жизни человечества собаки в намордниках ходят, а люди только сейчас начали их надевать?
Собака постарше:
— Очевидно же! В космос тоже сначала мы первыми слетали, а потом уже и люди полетели.

В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает:
- Извините, а зачем вам ложечка на шее?
Официант:
- Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного.
- А, ясно…
Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова.
- Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит?
Официант:
- Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми.
- А, как же вы обратно его засовываете?
- Как-как… ложечкой.

Человеку для полноценного мытья необходимо два литра воды.
А спонсор наших исследований — ЖКХ. ЖКХ — как-нибудь переживём!

Любовь делает человека чище – по-крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Чувствуется, нелегко придётся сотрудникам правоохранительных органов после ввода масочно-перчаточного режима на территории РФ. Отпечатки пальцев снимать без толку (все в перчатках), фоторобот составить нереально (все в масках).

Парень говорит своей девушке:
— Милая, мы провели сегодня с тобой такой замечательный вечер, как насчёт того, чтобы поехать ко мне домой, я покажу тебе свою коллекцию посуды в раковине.

— Руки будете мыть с мылом?
— Да.
— Ну, тогда чай будете пить без сахара.

Ну вот и настал тот самый момент, когда можно спасти мир, просто лёжа дома на диване.

Выкатывается Колобок из бани, довольный, румяный…
Вдруг он останавливается и громко охает:
— Ой, а голову-то я помыть забыл!!!

Интернет переписка на одном из форумов молодых отцов:
– Давно всем родителям известно, что дети, которых купают в слишком горячей воде, быстрее начинают говорить.
– "Мать, твою за ногу! Горячо, твою мать, горячо!"
– Да и голос у этих детей, в итоге вырабатывается громче.
– АААА! ГОРЯЧО БЛИИН!

Врач разговаривает с одесситкой:
— Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

Катрин нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Люди, которые говорят правду и показывают свои истинные чувства, вовсе не слабы, глупы или наивны. Они настолько сильны что не нуждаются в маске.

— Если ты русский, когда идёшь в ванную комнату, и финн, когда выходишь из неё, то кто ты, когда находишься внутри?
— Европеец!

Маленький Ваня в ванне купался:
мылся, плескался, водой обливался.
Мама подкралась, юбкой шурша, –
бах! табуреткой, и нет малыша...

— А у Вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Объявление перед входом в туалет:
"В мужском туалете уже сломали 3 дозатора жидкого мыла, а в женском туалете до сих нор служит первый дозатор. Выводы делайте сами."
Дальше следует надпись, дописанная от руки:
"Девушки не моют руки."

— Как можно точно узнать объём какого-либо геометрического тела?
— Очень просто, как Архимед говорил, нужно опустить тело в воду и замерить разность уровней воды.
— Это он просто нашего кота в воду не опускал.

Зная массу (m) и плотность (ρ) тела объём рассчитывается по формуле:

— Абрам, как у Вас обстоят дела? Всё шьёте медицинские маски?
— Хаим, маски — это прошлый век. Вакцину варим!

— О, шампунь по акции в Пятёрочке, всего за 99 рублей – 5 в одном. Лицо, руки, тело, волосы и жопа. Пойдёт.
— Ещё и зубы почистить останется.
— Крепость 70°.
— Октановое число – 76.
— И вязкость 5w30.

В отношениях главное помнить, что если шея солёная, то ниже лучше не спускаться.

16-летний мальчик, работая на одну из компаний, занимался обследованием жилого комплекса, полного однокомнатных квартир, чтобы узнать увлечения людей. Он подошёл к первому зданию, где дверь ему открыл лысый мужчина средних лет.
— Здравствуйте, сэр, я изучаю хобби людей, как вас зовут?
— Джон. — Ответил мужчина.
— Имеется ли у вас, какое-нибудь хобби или увлечение?
— Я люблю наблюдать за пузырьками в ванне, — ответил он.
"Какое странное увлечение", подумал мальчик и отправился в соседнюю квартиру, где получил тот же ответ. Обойдя всё здание, он был сильно удивлён тому, как много людей наблюдали за пузыриками в ванне в качестве своего хобби.
Затем он перешёл дорогу и отправился ко второму зданию, прямо напротив первого и постучал в первую квартиру на первом этаже. Дверь открыла потрясающе красивая девушка. Он сказал:
— Мэм, я изучаю хобби людей, как вас зовут, и какое у вас хобби?
— Меня зовут "Пузырики" и мое хобби — принимать ванну в течение всего дня.

Два дня не было горячей воды.
И вот из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

— Кстати, а разве коронавирус не содержится в любой влаге, которая покидает тело человека? Или он только в лёгких? Чтобы меньше заражать других людей, лучше пукать или чихать?
— Не нагнетай. Проверку масок на жопе, при входе в магазин, я точно не выдержу.