Занятие любовью при пандемии 16+

Если тебе кажется, что ты не в силах изменить этот мир, вспомни, что достаточно было всего одного человека, съевшего летучую мышь.

Довольно таки сложно при эпидемии коронавируса соблюдать социальную дистанцию, не обладая информацией о социальном статусе окружающих.

Из материалов уголовного дела: «с 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».

Ничто так сильно не стимулирует начать придумывать анекдоты про плитку и бордюры в Москве, как свежевыписанный штраф за отсутствие маски.

Очень похоже на то, что всем нам всё же удалось успешно предотвратить вспышку второй волны эпидемии коронавируса. Правда, сохранив при этом первую...

Довольно неожиданно осознавать тот факт, что в 2020 году, марлевый занавес оказался куда серьёзней железного.

Настроение такое, что хочется просто зайти в первый попавшийся парфюмерный магазин и попросить у них понюхать парфюм, после чего громко чихнуть и сказать: "Что-то ваш парфюм совсем ничем не пахнет".

В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили внутрь. Сейчас ежедневно перед каждым супермаркетом наблюдаю такую же картину. Это не жизнь, а чёртов вестерн.

Прежде чем сдавать тест на коронавирус, попробуйте сами себе ответить, что вы будете делать, в том случае, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба варианта ответ у вас одинаковый, то стоит ли вообще сдавать этот тест?

А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.

Забавно наблюдать за тем, как люди, которые покупают себе чипсы по 30 рублей, возмущённо интересуются составом вакцины…

— Добрый день, я хотела бы заказать цифровой пропуск для выхода на улицу.
— Какова цель вашего выхода?
— Посещение любовника.
— Оставайтесь дома, к вам едет волонтёр!

Наверное ещё никогда прежде, выражение "Молчать в тряпочку" не звучало настолько буквально...

Первая волна пандемии коронавируса:
Врачи пытаются всячески убедить людей в том, что коронавирус действительно существует.
Вторая волна коронавируса:
Люди безуспешно пытаются убедить врачей в том, что существуют и другие болезни.

Как наденешь маску, береги её, ведь — это наше верхнее нижнее бельё!

Если учёным удастся выяснить, что медицинская маска оказалась совершенно бесполезной против коронавируса, это будет печально, но ладно.
Если выяснится, что медицинская маска оказалась бесполезной против перегара, то моя репутация под серьёзной угрозой.

— А вы помните свою, ту самую, первую одноразовую медицинскую маску, что впервые надели?
— Что за глупый вопрос? Я в ней хожу!

Обладателям "антител" к коронавирусу, необходимо носить на одежде Звезду Ковида.

В связи с грядущей второй волной пандемии коронавируса правительство планирует перевести 30% работоспособных граждан на ущемлёнку.

Пользуясь случаем, хотелось бы напомнить всем вам, что социальная дистанция измеряется в рублях, валюте и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

— Как по мне, так вакцине от Pfizer можно смело доверять.
— Это ещё почему?
— Потому, что они производят Виагру, а раз уж они способны оживлять мёртвых, то они явно способны и спасать живых.

— Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
— Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров...

— Сёма, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Изю», — считайте, что опасаться больше нечего.

Учёные всего мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

Ходят упорные слухи о том, что сразу же после врачей прививать от коронавируса начнут ипотечников.

— Мама, ну я же говорил тебе, что и мне нужно купить медицинскую маску. Теперь нас точно оштрафуют.
— Товарищ полицейский, уберите от меня этого ребёнка, я его не знаю.

О существовании некоторых стран узнаю исключительно из новостей о том, что они зарегистрировали «Спутник V».

Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.

Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».

— Коронавирус распространяют женщины.
— Это ещё почему!?
— Потому, что ни один нормальный мужик с температурой 37 в магазин не попрётся.

Заметил одну странную вещь, что когда надеваешь себе на лицо медицинскую маску и перчатки на руки, перед входом в любой магазин, появляется стойкое ощущение того, что платить за продукты ты совсем и не собираешься.

А вот интересно, если бы вакцину необходимо было бы делать исключительно в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?

— После ковида мир стал жить на 10% лучше.
— Чем до ковида?
— Чем предполагалось.

Пока ты сидишь дома на карантине со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей...

Промежуточным звеном, которое способно передавать COVID-19 от летучих мышей к человеку — является Бэтмен.

— Как можно остановить вторую волну коронавируса?
— Необходимо, как можно скорее назначить выборы в Госдуму, а ещё лучше — президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

Во время последних пандемий все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».

— Вот закончится эта чёртова пандемия коронавируса и пойдём мы с тобой в бар, где махнём 2-3 стопки водочки.
— 23 пишется слитно!

Вывеска в ремонтной мастерской:
Ремонт масок: Штопаю, латаю, обшиваю, растягиваю.

— Мужчина, а где вы себе такую масочку прикупили?
— Я – сварщик.

Мысли во время карантина:
— Задолбала уже эта самоизоляция, сил больше нет дома сидеть!
Когда карантин и самоизоляция закончились:
— Лёха, выходи!
— Отвалите...

В тот самый момент, как только Голикова — во всеуслышание заявила о том, что для вакцинации от коронавируса необходимо быть трезвым, да ещё к тому же и не пить потом 42 дня — сразу стало ясно, что массовую вакцинацию в России можно считать провалившейся.

Сегодня увидел в новостях, что во всех интим-магазинах на 300% подскочили продажи костюмов медсестры. Люди, которые несмотря на нехватку спецодежды находят возможность её купить и дальше спасать людей вызывают только уважение!

Бытует расхожее мнение, что как Новый Год встретишь, так его и проведёшь, вот мне интересно, это же сколько идиотов в мире встречали 2020-й год, сидя дома на карантине в медицинских масках.

— В Санкт-Петербурге был жёстко задержан мужчина, который одел медицинскую маску.
— Задержан за то, что просто одел маску?
— Да. Именно за то, что он её одел, а не надел.

Все эти штрафы за отсутствие маски, пока не так уж и страшны. Главное, чтобы в правительстве не догадались их пронумеровать. Ведь у большинства населения, маска всего одна, и та — ещё с марта месяца.

До тех пор, пока по всему городу на асфальте валяются почти что новые нестираные медицинские маски и при этом никто их не поднимает, ДНО ещё не пробито.

Если сейчас не начать расстреливать за кашель в театре, то когда?

Решил посмотреть симптомы коронавируса и обнаружил, что среди них есть и такие: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Судя по всему, я нулевой пациент...

Беседуют двое приятелей. Один:
— Как прошёл новогодний корпоратив?
— Да, не очень.. — Отвечает второй.
— А чего так? — Интересуется первый.
— Ни одной симпатичной маски...

Одноразовая медицинская маска, лежавшая в кармане тёплой куртки с весны, считается стерильной.

Чувствую, что пора запускать новый челлендж:
«Свари себе вакцину сам!».

У меня тут вопрос один возник, по поводу работы на удалёнке, а именно — должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу своему работнику, который работает удалённо?