Город изменивший жизнь

Судя по последним наблюдениям, в Москве было замечено постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

— Вчера в России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
— Хм.. Но зачем их две?
— Судя по всему, вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия вызванные применением первой вакцины.

28 марта — День Святого Карантина. В этот день парни и девушки ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу карантинки.

Оказывается, медицинская маска — классная штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Коронавирус очень сильно изменил нашу жизнь, в частности выражению «Увидеть Париж и умереть», он придал новый и совсем иной смысл...

Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.

2020 — Суметь спрятаться от коронавируса.
2021 — Суметь спрятаться от прививки от коронавируса.
2022 — Суметь спрятаться от привитого от коронавируса.

Интересно, а вы тоже где-то в глубине своего подсознания надеетесь на то, что уже давно переболели коронавирусной инфекцией в скрытой ненавязчивой форме и просто не заметили этого?

А прикиньте, если бы эта эпидемия коронавируса приключилась с нами 20 лет назад? Интернета практически ни у кого нет, Ютуба нет, Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и тот заболел.

Ну вот, а вы говорили, что от вакцинации нет последствий, посмотрите как все еб***нулись!

В связи с грядущей второй волной пандемии коронавируса правительство планирует перевести 30% работоспособных граждан на ущемлёнку.

Со всего мира начинают приходить сообщения о том, что коронавирус идёт на спад.
Я конечно извиняюсь, но это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

Важная информация от психиатров:
В то время, как вы находитесь в самоизоляции на домашнем карантине, начать общаться с (домашними) животными, цветами и бытовой техникой — это НОРМАЛЬНО. Не нужно обращаться к специалистам по этому поводу. Обращайтесь за профессиональной помощью только в том случае, если ОНИ начнут общаться С ВАМИ.

Первая волна пандемии коронавируса:
Врачи пытаются всячески убедить людей в том, что коронавирус действительно существует.
Вторая волна коронавируса:
Люди безуспешно пытаются убедить врачей в том, что существуют и другие болезни.

Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!

2019: Как подключиться к VPN?
2020: Как подключится к ИВЛ?

— После ковида мир стал жить на 10% лучше.
— Чем до ковида?
— Чем предполагалось.

В тот самый момент, как только Голикова — во всеуслышание заявила о том, что для вакцинации от коронавируса необходимо быть трезвым, да ещё к тому же и не пить потом 42 дня — сразу стало ясно, что массовую вакцинацию в России можно считать провалившейся.

Если верить новостям, то больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, туристические агентства, шоу-бизнес и фитнес центры, многие из которых, судя по всему, больше никогда уже и не откроются.
Т.е. лично для меня вообще ничего не поменялось.

Знаете, а ведь в связи со всеми этими антикоронавирусными мерами, что за текущий год были предприняты, у меня уже появилось достаточное количество знакомых, чью нижнюю часть лица я так никогда ещё и не видел.

Если принимать во внимание состояние моего нынешнего физического и психического здоровья, после всех этих карантинов и самоизоляций, то мне срочно необходимо в страну с более мягким климатом и в комнату с более мягкими стенами.

Мысли во время карантина:
— Задолбала уже эта самоизоляция, сил больше нет дома сидеть!
Когда карантин и самоизоляция закончились:
— Лёха, выходи!
— Отвалите...

Настроение такое, что хочется просто зайти в первый попавшийся парфюмерный магазин и попросить у них понюхать парфюм, после чего громко чихнуть и сказать: "Что-то ваш парфюм совсем ничем не пахнет".

Кремация — возможно единственный доступный способ развеяться в этом месяце.

Хотелось бы напомнить всем вам о том, что действия фильма «я легенда» разворачиваются в 2021 году, а зомби апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины...

— Вот закончится эта чёртова пандемия коронавируса и пойдём мы с тобой в бар, где махнём 2-3 стопки водочки.
— 23 пишется слитно!

Я конечно прекрасно понимаю, что мы все с вами живём в весьма интересный исторический период, но можно уже вернуть неинтересный?

— Здравствуйте, есть свободный столик?
— Добрый день. Вы одна или со спутником?

— Привет, Антон, как там у тебя дела, как самочувствие?
— Да ничего вроде, всё норм.
— Что делаешь?
— Сижу дома, играю в "Киберпанк".
— Молодец, крайне ответственное поведение в самый разгар пандемии коронавируса!
— Какой ещё пандемии? о_О

Вот вы все ругаете Жириновского, а он, как пишут издания, две недели скрывал коронавирус... и разносил его по Госдуме. Человек ещё никогда так много для народа России не сделал, как за последнее время.

— Абрам Моисеевич, какие человеческие органы, коронавирус поражает в первую очередь?
— Мозги.

— Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
— Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.

— Андрей, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Милая, тебе нужно срочно сдать тест на коронавирус!

Сергей Собянин:
«Карантин вводиться не будет, но будет такая борьба за здоровье граждан, что выходить из дома вы сами не захотите!».

Стоит признать, что мы все с вами носим медицинские маски уже так давно, что совсем скоро нос может стать элементом эротики.

2020 год: "Мне сложно узнать вас в маске".
2022 год: "Мне сложно узнать вас без маски".

Как показывают последние события, не так страшен коронавирус, как меры предпринимаемые правительством по борьбе с ним.

Что-то подсказывает, что спустя некоторое время, люди, которые стесняются нецензурно и нелицеприятно выражаться, будут говорить: "Да это же просто 2020-й какой-то!".

— Коронавирус распространяют женщины.
— Это ещё почему!?
— Потому, что ни один нормальный мужик с температурой 37 в магазин не попрётся.

Даже в самом страшном сне, я не могла себе такого представить, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами квартиры, будет только одно — поездка на работу...

Существует мнение, что ковид — это просто зимний вариант гриппа — шипованный.

Шёл очередной нелёгкий год затянувшегося карантина и бесконечной самоизоляции...
На рынке труда уже успел появиться спрос на таких специалистов, как сборщик гробов, грузчик по выносу тел, кочегар...

Неужели вы на полном серьёзе думаете, что население, ещё недавно стиравшее полиэтиленовые пакеты, реально возможно убедить в том, что медицинские маски — одноразовые?

— Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
— Интересно, с чем это связано?
— Это связано с тем, что у них всё время получается пиво.

Одноразовая медицинская маска, лежавшая в кармане тёплой куртки с весны, считается стерильной.

А в вашей семье в магазин за продуктами тоже ходит тот, кого не особо жалко?

— Как можно остановить вторую волну коронавируса?
— Необходимо, как можно скорее назначить выборы в Госдуму, а ещё лучше — президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

Пользуясь случаем, хотелось бы напомнить всем вам, что социальная дистанция измеряется в рублях, валюте и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

В России произошёл первый случай летального исхода от коронавируса.
Мужчина задушил свою тёщу после нескольких дней совместного домашнего карантина...

Несмотря на все усилия принятые российскими врачами, уже девять человек вылечились от коронавируса.

— Сёма, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Изю», — считайте, что опасаться больше нечего.

— Нынешний коронавирус можно сравнить с макаронами.
— Это ещё почему?
— Потому что азиаты их придумали, а итальянцы распространяют по всему миру...

Как сгонять всех с удалёнки в офисы — так заболеваемость пошла на спад. А как погулять по городу — так опасная эпидемиологическая обстановка.

А ведь у нас с вами сейчас продолжается Великий Пост и из этого следует, что по факту, у нас сейчас одновременно Апокалипсис и Пост-Апокалипсис.

Муж на днях сказал мне:
“Наблюдать за мерами правительства против коронавируса то же самое, что наблюдать за мерами министерства магии против возвращения Воландеморта” Чёрт, это лучшее, что я слышала в этом месяце.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.