Ох, как же часто у меня такие ситуации бывали, когда всё уже на мази, а потом во время разговора она на что-то обижается и всё... мол я что-то не то и не так ей сказал... пипец, жиза.
— Ты можешь подарить ей кольцо, чтобы все окружающие мужчины видели, что она занята! — Я поступлю лучше — просто сам всегда буду рядом с ней. Это куда надёжнее.
Я как-то машину приобретала у одной семейной пары. Мужчина узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает: "А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?" А я с дуру возьми, да ляпни: "Почему нельзя, можно". Видели бы вы взгляд его жены...
Утро понедельника. Муж и жена сидят за столом на кухне и завтракают. Жена говорит мужу: — Молодой человек, вот и подошла ваша очередь мыть посуду! Муж в ответ: — Девушка, вы явно ошиблись, ведь я ничего не занимал…
На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!
Мать интересуется у своей дочери: - Света, ты не так давно вышла замуж. Расскажи, а как у вас обстоят дела с романтикой? Вот представь: пришла ты уставшая с работы домой, а там... На кухне приготовлен ужин, горят свечи... - Я подумаю, что этот кретин в очередной раз забыл купить запасные энергосберегающие лампочки. У нас уже такое бывало.
Мой парень моет посуду и вдруг я слышу, как он говорит: "На кого ты работаешь? Кто твой связной???" и при этом, периодически окунает стакан в воду. Что ж, ему хотя бы весело...
Мало кто об этом задумывается, но новогодний праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.
Врач разговаривает с одесситкой: — Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки. — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??