Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


441   1

Завершение романтического вечера

Вечер. Полумрак. Свечи.
Он и она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
— Ну,всё,ты мой...
— Вот ещё! Сама мой.
 12.05.2022  Ступил, Мытье, намек, тарелки, посуда, романтика, Сама мой, ужин, Мытье посуды, раковина, Ты Мой, не так понял, вечер, пара, Посудомойка, Мой посуду
Комментарии к анекдоту:
  • 12.05.2022 11:07
    Гость
    Тот самый момент, когда совершенно не умеешь понимать женских намёков... и этим всегда всё портишь... знакомо... =)
  • 03.07.2022 11:20 1
    Дон Жуан
    Ох, как же часто у меня такие ситуации бывали, когда всё уже на мази, а потом во время разговора она на что-то обижается и всё... мол я что-то не то и не так ей сказал... пипец, жиза.
Реклама
Похожие материалы:
    Мать говорит дочке:
    - Доча, принеси мне четыре тарелки,… пожалуйста…
    - Мама, а зачем тебе столько тарелок?
    - С папой нужно поговорить…
    Один молодой человек, на протяжении всей свое жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
    Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
    После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
    Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
    В этот момент, отец девушки произносит:
    — Ладно-ладно! Я помою посуду!
    В женском общежитии. Одна из студенток, моет посуду на кухне, и тут берет она кружку, с небольшим сколом, и говорит своей соседке по комнате:
    - Кружка битая, пить из таких - примета плохая, давай выбросим её?
    - Да скол не очень большой, вроде не мешает, оставь.
    Студентка моющая посуду, *с абсолютно не спокойным лицом разбивает кружку о раковину* и говорит:
    - Вот теперь она точно битая.
    После чего *выбрасывает* её в мусорное ведро.
    Просмотры анекдота 2759  Комментарии к анекдоту 0

    Домой

    Сидят двое приятелей, у одного из них дома, вдруг, один говорит:
    - Я домой...
    - Куда домой? Коль, мы же и так у тебя дома сидим?
    Тут раздаётся голос жены с кухни:
    - Коля, домой посуду, я в магазин пошла!
    Мужик меланхолично:
    - Я же говорю... домой. При чём с окнами и полами история та же...
    Стоял сегодня на кухне и мыл посуду, как вдруг, по телевизору услышал рекламный ролик:
    — Ты же женщина, а не посудомойка!
    — Почему у женщин, размер ноги, на много меньше чем у мужчин?
    — Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.
    — Запомни, никогда не доедай последнюю котлету!
    — Хм.. Но почему?
    — Наесться — не наешься, а сковороду мыть придётся именно тебе!
    Когда собака услышала разговор о том, что её хотят сбагрить в деревнюТот самый момент, когда пёс услышал из разговора своих хозяев известие о том, что его хотят отправить на всё лето в деревню к бабушке Клавдии.
    — Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
    — Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!
    Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!
    Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
    - Ты беспокоился, отец?
    - Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
    - В 500 рублей.
    - Ой вей, не так уж и много.
    - Да, пап. У неё таки больше не было.
    — Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
    — Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится всё серьёзнее и серьёзнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
    – Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он.
    Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
    – Это ты, Пьер? Скажи мне, ты всё ещё ищешь квартиру?
    *****
    Приходишь к новой девушке домой, а у неё икон в квартире нет, и ты сразу понимаешь: «убрала, чтобы Бог не смотрел на то, что сейчас будет».
    *****
    И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди!» и мальчик бросил костыли и пошёл.
    – А что у мальчика было-то?
    – Насморк.
    – А костыли почему?
    – Бабушке нёс.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz