Летающие тарелки

— Ты верный муж?
— Ну, как верный... Ленивый.

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

Сидят двое приятелей, у одного из них дома. Вдруг, один говорит:
— Я домой...
— Куда домой? Коль, мы же и так у тебя дома сидим?
Тут раздаётся голос жены с кухни:
— Коля, домой посуду, я в магазин пошла!
Мужик меланхолично:
— Я же говорю... домой. При чём с окнами и полами история та же...

Ещё в первом браке было. Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки (купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда – убрал в сумку, дома выбросил).
— Ага! Любовниц водил?!
— Признаюсь, было дело. (решил пошутить я)
— Что ж ты гад меня перед людьми-то позоришь? Что – у нас тарелок в доме нет?

Вовочка интересуется у отца:
— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько захочу?
— Не знаю, сынок. — Вздыхает отец. — Даже я пока до такого возраста не дожил.

Жизнь была так проста до того момента, пока я не женился.
Я и понятия не имел, что есть неправильный способ положить молоко обратно в холодильник.

До женитьбы Антон даже и не подозревал, что можно как-то неправильно поставить молоко в холодильник.

Забавно, во фразах «МЫ ЖЕ НА ТЫ» и «МЫ ЖЕНАТЫ» одинаковый не только набор, но и порядок букв.

— Терпеть не могу красивых женщин...
— Но почему?
— Они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

— Какие ошибки Вы допускаете в браке?
— Никаких. Я не женат.

— Софа! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Хаим, я тебя умоляю! Во-первых, ущемлять там нечего, а во-вторых таки мой её руками!?

Пастор:
— Почему вы не ходите в церковь?
— По трём причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Мужчина спрашивает у раввина:
— Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
Раввин:
— Женись.
— И я буду жить вечно?
— Нет. Но, желание исчезнет.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

Утро понедельника. Муж и жена сидят за столом на кухне и завтракают.
Жена говорит мужу:
— Молодой человек, вот и подошла ваша очередь мыть посуду!
Муж в ответ:
— Девушка, вы явно ошиблись, ведь я ничего не занимал…

Как часто бывает, что ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

Интересно, неужели все мужчины в момент мытья посуды, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?

— Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
— Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.

Жена кричит мужу с кухни, обратив своё внимание на не помытую тарелку мужа:
— Сучара!..
— Что, любимая? Я тебя не расслышал. – Отвечает муж.
— Скучала, говорю, скучала, любимый ты мой!.. – Говорит, чуть остыв, жена.

Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Иначе говоря, Иисус страдал больше, чем мы думали.

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Саня такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!

Мать говорит дочке:
— Доча, принеси мне четыре тарелки,… пожалуйста…
— Мама, а зачем тебе столько тарелок?
— С папой нужно поговорить…

При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните, кто-нибудь.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— А давай разведёмся!

Женщина приходит на приём к психиатру и начинает жаловаться на своего мужа:
— Доктор, мой муж сошёл с ума. Он ест чашки.
Доктор задумчиво:
— Прям целые чашки?
Женщина:
— Нет, ручки он оставляет.
Доктор:
— Хм.. Пожалуй вы правы, ваш муж действительно сошёл с ума. Ведь ручки – это самое вкусное!

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Другими словами, Иисус страдал куда больше, чем мы думали.

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно?
— Нет конечно, ты что.
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А фигура?
— Слишком жирная...
Никогда в жизни так не врал, как при просмотре п*рно вместе со своей женой...

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тёщу.

— Сара, умоляю! Давай разведёмся! Жить с тобой – нету сил!
— Нет, Абрам, терпи! Вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

— Сонечка, золотце. Я таки наконец-то понял, что мне пора что-то менять в этой жизни.
— И шо теперь? Ты таки сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

— А вы мужа чем кормите?
— Ну, что сами с мамой едим, то и ему даём.
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Ну жалко его, конечно. Человек ведь.

— Святой отец, последние несколько лет, я целыми днями слышу один и тот же противный женский голос, который постоянно твердит мне, что я должен что-то делать. Неужели я одержим бесами?
— Нет, сын мой, ты просто женат.

— Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
— Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Как правило, если ты в чём-то неправ и молчишь — ты мудр, а если ты прав и молчишь, значит — ты женат.

В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с четвёртого этажа?
— Я не прыгал...

На днях я постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат — меня отпи*дила жена.

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

– Мы женаты всего трое суток, а ты уже на меня орёшь!
– Ой, ну я же просто ждала этого полтора года.