Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


44   1

Чиновники и празднование Хэллоуина

Российские чиновники, во время проведения праздничных мероприятий по случаю празднования Хэллоуина, предпочитают пугать друг друга костюмами учителей, врачей и прочих бюджетников.
  бюджетники, Хэллоуин, чиновники, маски, испуг, костюмы, празднование, праздник   22.01.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (07.04.2020 14:19)
    А у простого народа всё по простому "Раздали маски кроликов, слонов и алкоголиков"...
  • Артём (07.02.2020 23:12)
    Всегда удивляли люди празднующие этот бесовской праздник.
Похожие анекдоты:
    • Всё бывает в первый раз
      В стоматологическом кабинете:
      — Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
      Пациент:
      — Вообще-то, я не Антоха.
      — Я знаю. Антоха это я…
    • Шаги
      Армия. Старшина обращается к рядовому.
      - Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
      Рабинович:
      - Большие… очень большие!
    • В камере
      В камеру предварительного заключения полиции, где сидят крупные государственные чины — коррупционеры, руководители АО, бармены, бизнесмены, привели новичка.
      — За что схватили? — интересуются сокамерники.
      — Да неудачно бумажник слизнул.
      — Ты что же, карманник?! И у этого прохвоста хватило наглости появиться здесь среди нас?!
    • Экономический прорыв
      Практически для любого российского чиновника, экономический прорыв, представляет из себя ни что иное, как проделанную огромную брешь в российском бюджете.
    • Боязнь
      — Как всем нам прекрасно известно, страх перед пауками — это арахнофобия? В чём заключается боязнь бензопил?
      — Здравый смысл.
    • Современные чиновники
      Порой, слушая выступления высокопоставленных чиновников, складывается такое ощущение, что именно эти люди, лучше других, искренне недопонимают о чём они вообще говорят...
    • В тёмном и безлюдном парке
      Поздний и тёмный вечер. Молоденькая девушка, задержавшись на работе, идёт домой через безлюдный парк. Вдруг, грубый мужской голос, где-то за спиной, говорит приказным тоном:
      - ЛЕЖАТЬ!
      Девушка останавливается и вся скованная страхом - стоит, боясь пошевелиться, на одном месте. Голос вновь, ещё громче:
      - ЛЕ-ЖА-ТЬ!!
      Девушка испугавшись, тут же ложиться на асфальт и вся дрожит от страха. В голове у неё начинают прорисовываться картины самого мрачного содержания. Вдруг, всё тот же голос:
      - СИДЕТЬ!!
      Девушка, не в силах перебороть свой страх, не может даже пошевелиться. Голос вновь:
      - Я кому сказал!? СИДЕТЬ!!
      Девушка, не поднимая головы, встаёт сначала на колени, после подгибает под себя ноги и всё так же боится поднять своё лицо. Вдруг, к ней из темноты, подходит неизвестный мужчина с собакой и с недоумением, глядя на сидящую на грязном асфальте девушку, интересуется:
      - Девушка, а чего это вы на асфальте тут сидите...
      И пытаясь наладить контакт, продолжает свой диалог:
      - Мы вот тут с Барсиком на прогулку вышли, команды новые изучаем... уже лапу даём, лежать и сидеть вот научились не так давно....
    • Чувство страха
      По настоящему страшно - это когда твой руководитель, находясь в соседнем кабинете, нечленораздельно орёт благим матом своей помощнице следующее:
      "КАКОЙ ПРИДУРОК ПИСАЛ ДАТЫ В ЭТИХ ДОКУМЕНТАХ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МЫ НА ШТРАФ ПОПАЛИ БЛИН! Так, гляди внизу документа, там должна быть фамилия".
      А их писал ты...
    • Удачный заказ
      Фотографу снимавшему корпоратив сначала заплатили за то, чтобы он всё снимал, а в конце вдвое больше за то, чтобы это стёр.
    • Одиночество
      Мне было настолько одиноко, что я смотрел фильм ужасов только лишь для того, чтобы больше не чувствовать себя одиноким.
    • Еврейские дни рождения
      — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
      — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!
    • Название национальных проектов
      Как правило, у нас в стране, чем труднее и сложнее название Национального проекта, тем проще понять, с какой именно целью он был создан.
    • Слова благодарности
      Сегодня подкинул незнакомую девушку до дома. Это был довольно долгий путь, по окончании которого, вместо каких-либо обычных слов благодарности, она тупо сказала:
      «Спасибо конечно большое вам, но мне нужно до своего дома!».
    • Стоимость проведения праздника
      Когда ты тамада и массовик затейник и тебе пишут во "Вконтакте" твои потенциальные клиенты:
      - Скока стоит провести праздник?
      - ? Какой.
      - Не твое дело назови цифру.
    • Дети есть?
      Сегодня я прогуливался в нашем местном парке, там проходил какой-то детский праздник, многочисленные промоутеры с бесплатными шариками, рекламирующими мебель. Подходит ко мне молодая девушка с целой связкой надутых шариков в руках и обращаясь ко мне, говорит:
      - Хотите шарик?
      После этих слов, она протягивает один из шариков мне и добавляет:
      ... - А дети у вас есть?
      Я беря из её рук шарик, отвечаю:
      - Детей у меня ещё нет, но, возможно, они будут в будущем.
      После чего она быстро произносит:
      - Скажите это моему работодателю.
      И тут же выхватывает шарик у меня из рук и уходит в закат.
    • Два типа стран
      В этом мире существует всего два типа стран... Те, которые используют метрическую систему мер, и те, которые были на Луне. Всех с четвёртым июля!
    • Кричащая женщина на американских горках
      Молодая женщина, сидящая рядом со мной на этих американских горках, уже довольно долгое время, кричит не переставая. Можно подумать, будто до этого дня, она никогда ранее, не видела мужского пениса...
    • Проверка на коррупцию
      В России решили устроить массовую проверку чиновников на предмет коррупции. Собрали их всех в одном научно-исследовательском центре и начали поочерёдно проверять на полиграфе. Каждому из кандидатов, специалист-полиграфолог задавал наводящие вопросы, по поводу взяток, дорогих подарков, источников доходов. Все чиновники, как один отвечали «Нет» причем абсолютно на все вопросы проверяющего.
      Спустя неделю были оглашены результаты проверки. Они звучали следующим образом: «Коррупционеров и лиц, замешанных в коррупционной деятельности, среди российских чиновников – не выявлено».
      А в это время, где-то в Швейцарии на одном из банковских счетов уже несколько дней лежала кругленькая сумма денег принадлежащая, теперь уже, тому самому проверяющему специалисту-полиграфологу.
    • У зубного
      Мужик пришёл к стоматологу с просьбой удалить зуб. Дантист его принял. Спустя полчаса зуб вырван, и зубной врач предоставляет мужчине счёт для оплаты:
      Мужик смотрит на сумму и возмещено говорит:
      - Доктор, но вы, же берёте по 1 000 рублей!? А здесь почему-то стоит сума в 3 000 рублей!!?
      Стоматолог:
      - Понимаете, дело в том, что пока я удалял вам ваш больной зуб, вы своими криками распугали всю очередь сидящую в ожидании приёма. А в очереди той было двое клиентов…
    • В магазине
      Покупатель заходя в магазин:
      - Фи, чем это у вас тут пахнет?
      - Знаете, до вас ничем не пахло! - возмущается продавщица.
      - Неужто вы меня так сильно испугались?
    • Ночные детские кошмары
      Поздний вечер. Все уже легли спать. Вдруг, маленькая дочь, обращаясь к своей маме:
      - Мааам, под моей кроватью прячутся монстры!
      Мама:
      - Нет там никаких монстров. Их съели крокодилы. Так что не бойся и отправляйся в свою комнату спать!
      Девочка, ещё более испугано:
      - Крокодилы...!?
    • Порезал
      — Мама, я порезал яйца!
      — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
    • Типичная ситуация
      Поздний вечер. Мирно шагаешь себе в плохо освещённом переулке и замечаешь, прямо перед собой, молодую девушку, которая спокойно идёт с женской сумочкой через плечо. В голове тут же возникают мысли: "Лишь бы она не решила, что я маньяк". С этими мыслями начинаешь ускоряться, для того, что бы обогнать её. Как вдруг, обращаешь внимание на то, что она тоже ускоряется. Ускоряешься ещё сильней. Она начинает бежать. Ты тоже бежишь. Испуганные глаза... крики... оры... газ из баллончика тебе в лицо...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz