В очереди на улучшение жилищных условий

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике — нам начнут их показывать по телевизору.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Из всех тех громких уголовных дел, что за последние годы были возбуждены и периодически сотрясали новостное информационное поле, можно сделать следующий вывод, что при особо крупных денежных размерах подполковники предпочитают наличку, а вот министры — всё так же выбирают офшоры.

Лучшие умы не в правительстве. Если таковые и были, то бизнес их украл.

Российским учёным удалось открыть одну странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард рублей для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Депутату задают вопрос:
- Почему Вы подписали крупный проект на ремонт тюрьмы, но в то же время, отказали в ремонте школе?
- Видите ли в чём дело, в школу я уже точно не пойду учиться, а вот насчёт тюрьмы, я ещё до конца не уверен...

Если судить о нашей стране, опираясь на итоги докладов и отчётов нашего правящего руководства, то нашу страну можно с уверенностью назвать идеальной.

— Недавно столкнулся с одним интересным явлением, оказывается доллары плесневеют. Плесень ярко светится в ультрафиолете. Проветривайте баксы, товарищи!
— Ага, а иногда плесень причудливо сворачивается в слово "Взятка".

Институт. На занятиях по политологии, преподаватель, обращаясь к студентам:
- Кто-нибудь сможет мне объяснить разнице между крупной политической партией и небольшой политической партией?
Один из студентов:
- Да нет между ними никакой особой разницы. Разве что, чем меньше партия, тем она злее и шума от неё больше...

В России решили устроить массовую проверку чиновников на предмет коррупции. Собрали их всех в одном научно-исследовательском центре и начали поочерёдно проверять на полиграфе. Каждому из кандидатов, специалист-полиграфолог задавал наводящие вопросы, по поводу взяток, дорогих подарков, источников доходов. Все чиновники, как один отвечали «Нет» причем абсолютно на все вопросы проверяющего.
Спустя неделю были оглашены результаты проверки. Они звучали следующим образом: «Коррупционеров и лиц, замешанных в коррупционной деятельности, среди российских чиновников – не выявлено».
А в это время, где-то в Швейцарии на одном из банковских счетов уже несколько дней лежала кругленькая сумма денег принадлежащая, теперь уже, тому самому проверяющему специалисту-полиграфологу.

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
Корреспондент:
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Бизнесмен:
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

— Отгадай загадку: «Трое в офисе, но работает только один».
— Два государственных служащих и работающий вентилятор.

Интересно, что победит — коррупция или раздолбайство?

— Как только мой молодой человек попросит оплачивать меня половину квартплаты, я от него сразу же уйду.
— Ну и куда ты пойдешь? Подруга, ты даже не можешь позволить себе оплату половины квартплаты.

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
— Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
Проходит время и опять еврей у раввина.
— Ребе, что делать, она опять рожает?
— Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
— Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
— Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!

В России настолько хорошие врачи, что чиновники, депутаты и министры делают всё возможное чтобы лечиться у этих врачей, в Германии, Америке и Израиле.

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

Директор, с неподдельным интересом, разглядывает свою новую молоденькую секретаршу.
— Пятеро детей, – шепчет ему на ухо руководитель отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже пятеро детей?
— Не у неё, а у вас.

Появилось у государства крупная сумма денежных средств. Чиновники принимают решение, что с ними делать.
- Быть может, стоит раздать их народу? Многие граждане уже несколько месяцев не получают заработную плату, живут благодаря одной лишь надежде.
- Ты что!? Хочешь у людей последнюю надежду отнять?

Народная примета:
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

В камеру предварительного заключения полиции, где сидят крупные государственные чины — коррупционеры, руководители АО, бармены, бизнесмены, привели новичка.
— За что схватили? — интересуются сокамерники.
— Да неудачно бумажник слизнул.
— Ты что же, карманник?! И у этого прохвоста хватило наглости появиться здесь среди нас?!

Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...

Обворована квартира депутата Государственной Думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну всё меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Как правило, у нас в стране, чем труднее и сложнее название Национального проекта, тем проще понять, с какой именно целью он был создан.

Россияне с замиранием сердца и искренней надеждой продолжают следить за новостью о том, что коронавирус был обнаружен в администрации президента.

Беда вовсе не в том, что Вы сейчас пилите сук, на котором сами же и сидите, а в том, с какой именно стороны распила Вы сидите...

А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?

У нас в консерватории историю музыки преподавал один профессор с очень хорошим чувством юмора. На зачётах и экзаменах он часто задавал вопросы с юмором, одним из которых звучал так:
— У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, в связи с чем, он провёл большую часть своей жизни в... ?
Студенты-шутники продолжали предложение так:
— В постели.
Более серьёзные студенты отвечали:
— В Германии.
И только единицы студентов, знающие не понаслышке, каково живётся многодетным семьям, отвечали:
— В долгах.

Для депутатов в очередной раз ввели новые льготы.
Теперь им разрешено стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет и влезать.

В одном из городов нашей необъятной родины, неизвестные злоумышленники обработали сильнодействующим слабительным средством несколько килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть уборные комнаты), а мэр города был вынужден пропустить важную встречу с зарубежными бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц вперёд. К счастью, никто из детей не пострадал…

Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила целая ватага маленьких ребятишек.
— А где ваша мама? – спросил он.
— Мама в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

— А вы кто такой?
— Я – Депутат!
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им ещё не выдали квартиры за январь.

Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на одном из престижных кладбищ. Ищут, ищут, но никак не могут найти. Вдруг один говорит:
— Слушай, а может, он могилу на жену переписал?

Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому:
— Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
Слепой отвечает:
— Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.

Пожилой старик женился на молодой женщине и вскоре объявил своему врачу, что они ждут ребёнка.
— Позвольте рассказать вам одну историю, – сказал врач. — Один рассеянный джентльмен отправился на охоту с зонтиком вместо ружья. Но когда на него бросился лев, он наставил на зверя зонтик, выстрелил и убил его.
— Этого не может быть! – воскликнул старик. — Стрелял кто-то другой!
— Вот именно, – отозвался врач.

Несбалансированная сельская экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.

Телефонный звонок.
- Доброе время суток! Мы проводим социологический опрос, цель которого узнать отношение россиян к системе пенсионного страхования граждан. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников нашей необъятной...
- Хм... Какой необычный у вас выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Наверное, потому что меня никто не спрашивал!

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Какой смысл говорить о пенсионном возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на полном гособеспечении — НЕТ!

Водитель, у которого 12 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

Особо хитрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».

Если верить опыту многодетных родителей, то рождение второго ребёнка дает уникальную возможность недоспать всё то, что случайно удалось доспать после рождения первого...

Судья сбивает двух пешеходов на "зебре". Всё как положено: ГИБДД, замеры, фотографии.
На следующий день звонит назначенному прокурору узнать как дело продвигается.
Тот рапортует:
— Ваша честь, тому пешеходу что лобовое стекло вам разбил будем условный просить, ибо неумышленно. А другому, что в кусты улетел, реальный срок, ибо покинул место ДТП после аварии.

— Мам, помоги с сочинением.
— А что за тема?
— Некрасов: «Кому на Руси жить хорошо».
— Пиши — «Депутатам».
— Но нужно не меньше 350 слов...
— Пиши поимённо!

Порой, слушая выступления высокопоставленных чиновников, складывается такое ощущение, что именно эти люди, лучше других, искренне недопонимают о чём они вообще говорят...

— Ваша честь, вы точно уверены в том, что наказание избрано верно?
— Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

Чтобы чиновники не воровали, существует всего два пути решения данной проблемы:
1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
2. Китайский — укорачивание срока жизни, если всё-таки успел!

Во время разгадывания сканворда:
— Крайне быстро плодится.
— Кролик.
— Восемь букв.
— Тогда, "Чиновник"!

Если в садике у одного ребёнка находят блох, проверяют всю группу.
Почему когда у одного чиновника находят миллиарды, не проверяют остальных?

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.