— Как только мой молодой человек попросит оплачивать меня половину квартплаты, я от него сразу же уйду. — Ну и куда ты пойдешь? Подруга, ты даже не можешь позволить себе оплату половины квартплаты.
— Бабуль, ну что же ты всё пакеты свои стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только зря воду переводишь, да ванну занимаешь! — Ладно, ладно, внучек. Уже освобождаю! Стирай свои одноразовые медицинские маски.
Мужчина обращается к психиатру: — Как вы выбираете, кого следует принять в ваше учреждение? Психиатр отвечает: — Мы наполняем ванну водой и даём человеку ложку, чашку и ведро. Затем мы просим этого человека опустошить ванну. Мужчина улыбается: — Ага, я понимаю, если бы Вы были в здравом уме, вы бы взяли ведро. Психиатр отвечает: — Нет, нормальный человек выдёргивает пробку из ванны, чтобы слить воду. Вам какую палату лучше, с балконом или без?
Объявление на двери при входе в подъезд: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 15:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
Не уплатившему вовремя за коммунальные услуги собственнику квартиры приходит письмо от управляющей компании соответствующего содержания. Собственник квартиры пишет ответ директору: — Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы ещё одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей организации будут исключены из лотереи.
Мужик пришёл домой сильно пьяный, и решил перед сном сполоснуться. Отправился он в ванную комнату, залез в саму ванну и, не удержав равновесие начал падать, при падении он успел в полёте схватиться за кран, после чего кран оторвался, и сильный напор воды начал бить в потолок. Мужик свалился, лежит на полу и ржёт, словно ненормальный. На шум воды и непрерывный истеричный смех мужика, прибежала его жена: - Что тут произошло!? Почему ты смеёшься? Мужик, не переставая давиться от смеха: - Дорогая,… я впервые в жизни умудрился затопить соседей сверху!
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Я не понимаю, нафига заводить детей и внуков, если можно как миссис Хадсон сдать часть хаты каким-нибудь импульсивным, интересным геям и всю старость тусить с ними, периодически подкалывая..
*****
– Тебе кофе в постель? – Нет, спасибо, мне в чашку.