Чёрная пятница на ЖКХ

Давно заметил, что фраза «Это ещё по старой цене» действует безотказно...

Невероятно, но факт: Чем сильнее патриотизм, тем выше счёта за коммуналку.

Новости Челябинска:
10-12-20017
Власти Челябинска планируют полностью погасить дефицит бюджета.
11-12-20017
Челябинцы массово жалуются на резкое повышение платы за отопление и ЖКХ.

Объявление в собачьей клинике: «Купирование хвостов и ушей — с 16 до 18 час. Пенсионеры обслуживаются вне очереди».

Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна, по цене, против которой вы не можете устоять.

— Цены на алкоголь повышают, чтобы мы меньше пили.
— Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...

— Бэрримор, что за ужасный вой на болотах?
— Питерцам пришли квитанции за ЖКХ, сэр.

А что, если, когда в момент оплаты за ЖКХ будут звонить из банка и уточнять, не перевожу ли я столь крупную сумму мошенникам, ответить «Да»?

Странно, что в момент оплаты за ЖКХ не звонят из банка и не уточняют, не перевожу-ли я, столь крупную сумму, мошенникам?!?

Объявление на двери при входе в подъезд:
"Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 15:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

— Никак понять не могу, почему когда у нас в домах холодно — отключают отопление, а когда жарко и душно — включают?
— Может это всё потому, что наши чиновники руководят из Майами и Италии, и просто климаты не совпадают.

— Материнский капитал задумывался как средство помочь решить жилищную проблему при рождении ребёнка.
— Теперь – это всего лишь возможность не влезать в долги за ЖКХ при его рождении....

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет совершенно никаких претензий. Просто скажи, какая зараза умудряется загадывать каждый год одно и то же желание, а именно: подорожание стоимости проезда в общественном транспорте и услуг ЖКХ?

— Почему вы убрали с этого ноутбука ценник
"24 990 рублей" и установили новый "19 990 рублей"?
— Ну так ведь "Чёрная пятница" закончилась!
Но если Вас что-то не устраивает, то вы можете прийти к нам через месяц, ценник снова будет "24 990 рублей".
— Это почему?
— Так ведь будут же Новогодние скидки.

Сегодня мне на телефон пришло информационное SMS-оповещение от "Пятёрочки" с акцией про какой-то корм, приятно всё таки осознавать, что вы наконец-то начали называть вещи своими именами.

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а в какую игру ты играешь сидя за компьютером?
Отец отвечает:
— Игра называется: "Я оплачиваю счета".
— Ты выигрываешь? — Интересуется сын.
— Не уверен...

Судя по квитанциям за январь, к нам скоро придёт налоговая и спросит: «Откуда у вас деньги на оплату коммуналки?!».

Как же сильно раздражает тот факт, что монстр который живёт под кроватью не скидывается на квартиру и не платит за ЖКХ...

«Коммерческий отдел Пыталовского суда предлагает Вам летние скидки на сроки».

В квитанциях ЖКХ появится пункт «на укрепление многополярного мира».

Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
«Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00».
Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды — нет! Горячей воды — нет!
Иду на кухню — ГАЗ ЕСТЬ!

В большом магазине мужчина подходит к менеджеру.
— Что значит «торговые скидки»?
— Все очень просто: мы вам скидываем лишний товар, а вы нам – лишние деньги.

Когда в телерекламе говорится — «предложение ограничено» — то это может означать только одно: "У нас этого добра – два вагона, и мы вообще не знаем, куда всё это девать ..."

Наверное одна из самых последних надежд, всех незащищённых слоёв населения нашей необъятной страны, заключается в том, что за неуплату услуг ЖКХ им отключат только тот свет.

Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем заняться любовью в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счётчики на воду.

Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
— С вас один цент, сэр.
— Что? Мне не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего один цент? Тогда мне ещё бифштекс, стакан коньяку и ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре цента!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться — он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с вашей женой?
— То же, что я сейчас делаю здесь с его бизнесом.

У нас очень странная управляющая компания. Жители дома просили их хотя бы к декабрю включить в доме отопление, а они вместо этого зачем-то отключили горячую воду...

— Как только мой молодой человек попросит оплачивать меня половину квартплаты, я от него сразу же уйду.
— Ну и куда ты пойдешь? Подруга, ты даже не можешь позволить себе оплату половины квартплаты.

А ведь если так подумать, то чем толще я становлюсь, тем дешевле становится стоимость принятия ванны.

Декабрь месяц. В центре России до -20 с...
Пришла пора начинать составлять отчёты о причинах не подготовленности теплосетей...

30 лет лежал Илья Муромец на тёплой печи...
А потом, когда пришла квитанция за тепло, он слез с печи и взял меч...

И всё таки, удивительная штука, эта жизнь: поначалу совсем не хочется вставать в детский сад, затем в школу, потом в институт, потом на работу... А затем в какой-то момент... раз! И нужно срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: ведь там картошка дешевле.

Жилец пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом — вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

— Россияне в текущем 2020 году перевели мошенникам более 150 млрд рублей.
— Ого, неужели так много?
— Да. Налоги, коммунальные платежи, капитальный ремонт, вывоз мусора...

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Из новостной ленты:
Аварийные дома на Аварийной улице Новокузнецка оказались недостаточно аварийными.

Каждый раз, когда я вижу в магазине уценённую селёдку со скидкой, я прекрасно понимаю, что это как правило немного сюрстрёмминг.

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

Я в детстве: *лью воду пока чищу зубы, причёсываюсь, делаю что угодно в ванной*

Я сейчас: *мою посуду стоя в душе, ведь счета на воду оплачивать тоже мне*