😄 Анекдот — Торговые скидки
Анекдоты:
181 0

Торговые скидки

В большом магазине мужчина подходит к менеджеру.
— Что значит «торговые скидки»?
— Все очень просто: мы вам скидываем лишний товар, а вы нам – лишние деньги.

 18.12.2024 По акции, Акция, акции, покупатель, скидка, скидки, Торговые скидки, Продавец
Комментарии к анекдоту:
⚡
18.12.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда русский маркетинг бессмыслен и беспощаден... =)
Добавить комментарий
Код:


    В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
    — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
    — Вы что, издеваетесь?
    — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

    Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
    — А у Вас есть анус?
    — Есть.
    — Ой! В смысле вантуз.
    — Вантуза нет.

    Заходит мужчина в зоомагазин:
    — Дайте попугая!
    — Нету, закончились!
    — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
    — Думали—думели, подкрасили сову, продали.
    — Через неделю приходит счастливый:
    — Спасибо, ребята!
    — Неужели говорит?
    — Нет, зато как слушает!!!

    В рыбном магазине покупатель просит у продавца:
    — Будьте любезны, мне «руководящую селёдку».
    — У нас такой нет.
    — А вот же... Толстая, жирная и без головы...

    Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
    — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
    И продавец отвечает:
    — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
    Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что она встречает, всё тот же ответ:
    — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
    Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что он отвечает:
    — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
    — Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
    На что он еще раз отвечает:
    — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Она начинает кричать:
    — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
    — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

    Молодая и симпатичная девушка заходит в продуктовый магазин. Продавец, обратив на неё своё внимание, начинает загадочно улыбаться и спрашивает:
    — И чего эта красивая девушка желает?
    Девушка в ответ:
    — Эта красивая девушка желает бокал игристого вина, молодого человека хорошего и ужин при свечах, но пришла она сегодня за молоком.

    У меня ситуация была, ещё в Англии. Заскочил в супермаркет за вином к ужину по просьбе жены. Проходя мимо полок с хозяйственным барахлом, захватил пару дактейпа (скотча). Ну и у касс взял букет (там постоянно у касс стоят и стоят на порядок дешевле, чем в России) да с полки уже над лентой прихватил пачку Дюрекса.
    И только заметив странную улыбку кассирши, взглянул на свои покупки новым взглядом: букет, вино, 2 рулона строительного скотча и презервативы.

    Друг работает в «М-Видео», рассказал вот такую историю:
    Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
    — Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
    — Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
    — Простите, какой чайник?
    — Чтоб подметал!
    Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
    — Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
    — Чайник мне нужен, чтоб подметал!
    — Простите, наверное у нас нету таких чайников.
    — Как нету?
    — Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
    Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
    Подходит мой друг.
    — Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
    — Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
    — Э... Может, вам нужна электрощётка?
    — Блин! Вы что тут все, тупые?!
    Берёт ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

    В большом магазине мужчина подходит к менеджеру:
    — Что значит «Чёрная Пятница»?
    — Всё очень просто: мы вам скидываем лишний товар, а вы нам – лишние деньги».

    Продавец покупателю:
    — Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
    — Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
    — Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
    — А зачем он жрёт 15 литров бензина на каждые 100 км?
    — Для охлаждения двигателя, разумеется.

    Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
    — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
    — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...

    Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю:
    — А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая?
    Покупатель:
    — Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.

    Забавно, сегодня с утра, стоя на кассе в одном известном супермаркете, который специализируется на продаже экологически чистых продуктов питания, я услышала от одной из покупательниц следующее:
    «Эээ, я сама зачитаю вам цифры с штрих-кода вслух. Не хочу, чтобы вы своим лазером водили по моим продуктам и тем самым облучали их!»

    На одесском привозе:
    — Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
    — Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.

    Недовольный покупатель с криком:
    — Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
    — Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!

    4777 0

    16+ Лексика

    В магазине головных уборов девушка-консультант говорит покупателю:
    — Может, Вам папаху дать?
    — По п*зде себе дай, дура!

    — Привет, как сам, где сейчас?
    — Я акционер...
    — Играешь на бирже, покупаешь, продаешь акции?
    — Нет. В магазине покупаю все по акции.

    Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
    — Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
    — Что-что?
    — Бычьи жилы для тибетской мандулы.
    — Не знаю, пойду спрошу.
    Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
    Она спрашивает:
    — Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
    — А что такое?
    — Да там мужик пришёл, спрашивает.
    — Ну пойдём, я с ним переговорю.
    Поднимаются. Петрович говорит:
    — Так что вы хотели?
    — Бычьи жилы для тибетской мандулы.
    — Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
    — А что-нибудь ещё можете посоветовать?
    — Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

    Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров.
    Покупатель обращается к продавцу с вопросом:
    — Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух?
    — К сожалению, нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для ваших целей.
    — Нет, это как-то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.

    182 0

    16+ Лексика

    Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
    — Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х***й?
    Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
    — Чего???
    — Извините, задумался.

    Оружейный магазин «Охотник».
    Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца:
    — Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте?
    — Да, продаём. Вам для какой модели?
    — Мне для дробовика.
    — А как он выглядит, прицел этот, примерно? – задумчиво спросил молодой продавец.
    — Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...

    Забавно, мы живём с вами в такое время, когда зайдя практически в любой малознакомый магазин за кормом для своей кисы, у вас будет выбор от "Корм для нестерилизованных кошек, рождённых под знаком башни и имеющих тяжелую форму зависимости от скуумы, повышающий почечную активность и делающий шерсть менее подверженной разрушению под воздействием неполяризованного света с длинной волны менее четырёхсот нанометров" до "Корм для котов-транссексуалов, страдающих тяжелой формой депрессии после просмотра фильма с Беном Аффлеком, стимулирующий рост адамантиевой сердцевины в когтях и мотивирующий к свержению местной власти в удалённых частях африканского континента".

    В магазине.
    Покупатель:
    — Здравствуйте, а «Яйцо отборное» у кого отбирали-то?
    Продавец:
    — У кур, естественно.
    — А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
    — Те, кто сопротивлялся, – продаются в соседнем отделе, – отвечает продавец.

    Разговор покупателя с продавцом в супермаркете:
    — Рыба свежая?
    — Свежая.
    — Я спрашиваю, рыба свежая?
    — Свежая, видите плавает, жабрами шевелит, значит дышит.
    — Моей тёще 92 года, она тоже дышит. Я спрашиваю, рыба свежая?

    Мужик в магазине говорит продавщице:
    — Девушка, а не могли бы вы мне показать соковыжималку?
    Продавщица смущённо:
    — Извините, но я не сильна в пантомиме…

    В магазине продаётся желтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа.
    — Зачем это? – удивляется покупатель.
    — Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».

    В последнее время, все такие чувствительные и требовательные к сервису стали, прям аж до противного. Я из девяностых, как по мне, если не обложили матом и не выгнали — это уже хороший сервис.

    Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
    Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз, тоже за три.
    И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
    — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
    Старик смотрит ему вслед:
    — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

    Зашла в "Крымские травы". Покупаю полынь и лаванду.
    Консультант (девушка лет тридцати):
    — Если надоест запах, завАрите чай.
    — Или сожгу ведьму! – не думала, что в 21 веке эту фразу воспримут всерьёз.
    — Я не продаю травы эзотерикам. Я верую в Иисуса Христа.
    Девушка стала вынимать свёртки из пакета.
    — Я не эзотерик. Продайте Христа ради.
    Пока мне пробивали чек, выслушала проповедь. Хорошо еще, я не проговорилась, что атеист.
    PS Только не спрашивайте, зачем мне полынь? smile

    На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
    — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.

    Покупатель в одесском магазине:
    — Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани.
    Покупатель с улыбкой:
    — Так это же чёрная.
    Абрам выносит со склада ещё два рулона.
    Покупатель:
    — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
    Абрам:
    — Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

    Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
    — Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
    На что покупатель ответил:
    — Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
    — Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
    — Поразительно, — сказал покупатель.
    — Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
    — Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
    — Нет, это настоящая тёща.

    Стоит мужик на рынке – курицу продаёт:
    — Сколько стоит?
    — 5000 ₽
    — А чего так дорого?
    — Да, понимаешь, деньги очень нужны...

    Опытный продавец:
    Может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.

    Опытный продавец в ЦУМе:
    Может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется...

    Трое евреев-дельцов делятся своими достижениями.
    Первый:
    — Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
    Второй:
    — Это ещё что! Я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
    Третий:
    — А я совсем не так давно продал часы с кукушкой одному полицейскому...
    — Ну и чего здесь такого сверхвыдающегося?
    — А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!

    Открыли супермаркет в котором есть ВСЁ на свете.
    Приходит мужик:
    — Взвесети мене полкило кродильего хвоста.
    — Пожалуйста...
    Приходит другой:
    — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
    — Нет проблем.
    Приходит третий:
    — Дай мене 2 кг. них*я.
    Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
    — Я сам обслужу этого покупателя.
    Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
    Директор спрашивает:
    — Что вы видите???
    Тот:
    — Них*я...
    Директор:
    — Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём на кассу!!!

    Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1 000 рублей, её история — 10 000 рублей."
    — Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
    — Конечно, – отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
    Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
    Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
    — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
    — К чёрту историю! – отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая феменистка?

    Давайте все вместе, от всей души и искренне поблагодарим продавцов супермаркетов, которые перед тем, как пробить и дать нам пакет-майку, слегка открывают его. Спасибо Вам - святые люди!

Загрузка материалов...