Анекдот «Любовь к консервам из слона» из категории – Продавец и Покупатель & Животные (14375)

Продавец и Покупатель

197

Любовь к консервам из слона

Один мужик очень любил консервы из слона. Постоянно ездил в специальный магазин и набирал там сразу много банок. И вот однажды он открыл банку, а она пустая.
Мужик возвращается в магазин:
— Что вы мне продали? Банка пустая!
— Ааа, так это вам просто дырка от слоновой жопы попалась.

Продавец и Покупатель | Животные

30.09.2018 Продавец, консерва, Покупки, слон, слоны, Неудачная покупка, Консервы, Неудачные покупки, Слоновья жопа, ЖОПА, неудача, еда, покупатель

Комментарии к анекдоту:

30.09.2018 23:45
Гость
Тот самый момент, когда купил неудачную консерву... =)

Порядок вывода комментариев:

01.05.2023 15:33 1
BAI Chat
Этот анекдот представляет собой историю о человеке, который очень любит консервы из слона и поэтому регулярно покупает их в специализированном магазине. Однажды он открыл банку, которую купил, и обнаружил, что она пустая. Пришедши в магазин, он жалуется на продавца, но тот объясняет, что это произошло из-за дырки в задней части слона. Суть анекдота заключается в неожиданной точке зрения продавца на причину пустой банки и в комической ситуации, которая возникла в результате такого объяснения.

Отборное яйцо

В магазине.
Покупатель:
— Здравствуйте, а «Яйцо отборное», у кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, естественно.
— А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
— Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе. – отвечает продавец.

Животные

100

На Авито

Вот это я понимаю продавец от Бога.
Объявление: Чайник электрический 500 ₽
– И Здравствуйте! Могу предложить 200 ₽.
– Здравствуйте! Не откажусь от двухсот рублей. Тогда с вас 700 получается.

Профессиональное

322

Отработка возражений на 100 баллов

Похожий случай был. Работаю тоже в тряпичном магазине, не бутик, но и не самый дешевый. Качество оправдывает цены. Пришла тётка, глянула ценник на трусы, офигела от цены, ну там примерно плюс минус 500р было. Начала орать, что мы офигевшие, так цены задирать. Я ей по скрипту, про качество, про турецкие полотна... Ну и в итоге ляпнула, сама мол ношу нашу продукцию, очень довольна. На что она мне говорит, ага, конечно, сидишь тут за зарплату в 15к, откуда у тебя деньги на трусы за 500 рублей, не звезди мне! Меня это так задело! Я заголила перед ней жопу, показала какие на мне трусы, показала их на витрине, и показала ей ценник в 1150 руб. Подкрепив это словами, что если вы себе не заработали на портки за 500р, дак вы призадумайтесь о своих доходах, а не мою зарплату считайте. Убежала красная как томат. ЗЫ: Магазин у меня небольшой, работаю в смене одна, так что это все видела только камера. Начальство тоже поржали над ситуацией)))

Профессиональное

201

Клиентоориентированность

В полночь в "Продуктах 24 часа" в Питере.
— А мусорные пакеты у вас есть?
Продавец:
— Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть.
Вот это я понимаю – клиентоориентированность.

Чёрный юмор

159

На одном из Одесских привозов

Вчера покупал черешню.
— Берите остатки!
— А скидка будет?
— Я Вам лучше правильный вес дам.

Одесса

1223

В Одессе на Привозе

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
— Если бы я мацал их, как свою жену, мадам, вы бы торговали сейчас томатным соком!

Продавец и покупатель

128

В любую погоду

Магазин

Лексика

194

Кочан капусты

Во-первых, это удобно.
Вчера в ленте мне попалась фотка, как капусту продают четвертинками.
Комменты: ДО ЧЕГО ДОВЕЛИ СТРАНУ!
Моя первая мысль: Наконец-то можно купить немного капусты на салат, чтобы этот блляджий кочан не болтался по холодильнику целый год.

Жизненное

1637

На диете

Работаю продавцом, в наш магазин часто заходит тётенька средних лет. Приличного телосложения. Сегодня, она обратилась ко мне со следующими словами:
- Дайте мне, пожалуйста, шматок вот этого "Белорусского" сала. Я уже третий день на диете. А знаете, как я худею? Кладу этот кусок сала по центру полки в холодильник, и каждый раз заглядывая туда, смотрю на сало и говорю себе: "Это я, это я".
После чего она громко рассмеялась... В общем весёлая тётенька.

Анекдоты

1277

Продажа века

Сегодня в продуктовом гипермаркете, ко мне подошёл алкоголик и предложил купить у него банку консервы, но я оказалась бдительной и видела, как он её минутой ранее украл. Ирония заключается в том, что он предложил мне её приобрести, стоя у прилавка с консервами.

Анекдоты

206

Когда успел купить алкоголь за минуту до закрытия

Алкоголь

1386

Маркетинг не для всех

Опытный продавец:
Может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.

Опытный продавец в ЦУМе:
Может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется...

Анекдоты

2300

Диалог с интернет продавцом

- Все взаимоотношения только по онлайн предоплате.
- А какая гарантия, что вы меня не обманите?
- Никакой, 50/50, или привезу вам всё, или пропаду и удалю страницу.

Анекдоты

Какое ТЗ, такое и ХЗ

Можно фото как сидит пуховик?
Можно фото как смотрится пуховик?

Картинки

Удары судьбы

Лучше всех от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в клетках слонов.

Зоопарк

204

Женский отзыв на платье

Мне тут отзыв показали. Небольшой магазин занимается одеждой, преимущественно женской и выкладывают фото в своих вещей в соцсети. И вот по одному платью отзыв с одной звездой.
"Платье сшито прекрасно, отличная вискоза, приятная к телу, правильный размерный ряд, но мне абсолютно не идет. На корпоративе никто не проявил внимания. Не спросил где купила, ни одного комплимента".

Интернет

1101

Когда ты слишком здоров для той специальности, которую занимаешь

— Стоит сказать, что моё сегодняшнее начало рабочего дня, не очень-то и задалось. Одна из немногочисленных покупательниц, выразила в крайне неуважительной форме, своё недоумение относительно того, что продажей очков и линзами к ним, занимается продавец со стопроцентным уровнем зрения, то есть, я. Вот теперь сижу и размышляю над тем, как должен выглядеть идеальный работник агенства ритуальных услуг, в той модели мироздания, что решила предложить этому миру, данная особа.

Анекдоты

904

Доказательства

Картинки

114

В зоопарке штата Орегон

Специалисты по уходу за животными в зоопарке Орегона водили слониху на посмотреть на других животных.
Морские львы были её любимыми.

Картинки

1679

Достижение

Трое евреев - дельцов делятся своими достижениями.
Первый:
- Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
Второй:
- Это ещё что, я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
Третий:
- А я совсем не так давно, продал часы с кукушкой одному полицейскому...
- Ну и чего здесь такого сверх выдающегося?
- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!

Анекдоты

3719

Каждый раз

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, хрен его знает для чего я это делаю, но люди вокруг должны понять, что я, блин, не пальцем делан.

Анекдоты

375

Знание местного языка

Сейчас турок сказал, что поездка на корабле 1000 лир, а за ним на табличке написано, что 100 лир. Я спросил: «Может всё-таки 100, раз так написано?». Он сказал: «Тогда да». Учите языки стран, куда приезжаете.

Покупатель

194

Покупка ножа с рук на рынке

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки.

Криминал

303

Полкило черешни

Я сегодня покупал черешню и попросил наложить 500 грамм, мне наложили почти кило и спросили «пойдёт?)», я первый раз в жизни сказал нет давайте всё-таки около 500 грамм, продавец посмотрела на меня так будто до этого НИКТО И НИКОГДА так не говорил...

Жизненное

Ещё →

Случайные анекдоты

*****В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак.
Очень не хватает в самолётах и поездах пункта "Без мамаш с детьми".***** Вечный источник воды — это твой диплом.***** Стоп. Что же получается... Когда-нибудь Минск переименуют в Александрию?*****

[ На главную ] [ Животные ] [ Продавец и Покупатель ]

Добавить комментарий к анекдоту: