Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2034   0

Крокодиловые сапоги

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
 06.10.2016  крокодил, обувь, сапоги, покупатель, Продавец, магазин, Крокодиловые
Реклама
Похожие материалы:
    В магазине.
    Покупатель:
    — Здравствуйте, а «Яйцо отборное», у кого отбирали-то?
    Продавец:
    — У кур, естественно.
    — А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
    — Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе. – отвечает продавец.
    Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.
    Оружейный магазин "Охотник". Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца:
    - Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте?
    - Да, продаём. Вам для какой модели?
    - Мне для дробовика.
    - А как он выглядит, прицел этот, примерно? - задумчиво спросил молодой продавец.
    - Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...
    В своё время, я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...
    — Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
    — Деточка! А ты их донесёшь?
    — Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.
    Одесский магазин.
    - Добрый день, мне нужен Ватман.
    - Его таки нет, ушел, зайдите попозже.
    - Вы не поняли, мне для Кульмана.
    - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича.
    - Та ви не понимаете, я Чертежник.
    - Та я и так вижу, что не Петров.
    Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
    Он говорит ирландцу:
    — Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
    Ирландец отвечает:
    — Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
    После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
    — Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
    Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
    Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
    Владелец говорит:
    — Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
    Ирландец говорит:
    — Теперь посмотри в кармане у англичанина.
    - Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
    - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
    Просмотры анекдота 3997  Комментарии к анекдоту 0

    Батон

    В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
    - Вам батон нарезной?
    Покупатель:
    - Нет, гладкоствольный!
    В магазине, продавец обращается к покупателю:
    – Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
    – Но вы даже товар мне ещё не выдали!
    – Извините, такова политика.
    В рыбном магазине покупатель просит у продавца:
    — Будьте любезны, мне «руководящую селёдку».
    — У нас такой нет.
    — А вот же... Толстая, жирная и без головы...
    Недавно купил себе хорошую пару обуви у одного бывшего торговца наркотиками. Я не знаю, что с этой обувью не так, но я целыми днями только и делаю, что спотыкаюсь...
    Мужик с явного бодуна заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками говорит:
    - Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
    Продавец вопросительно:
    - Вам, водку что ль?
    Мужика начинает сильно мутить и тошнить… затошнив весь магазин он вдруг говорит продавцу:
    - Ну зачем в слух-то говорить!!?
    Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров. Покупатель обращается к продавцу с вопросом:
    - Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух?
    - К сожалению нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для тех же целей.
    - Нет, это как то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.
    В магазине:
    - Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»?
    - А что это?
    - Ну, это сыр такой… с плесенью.
    - А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»…
    В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
    - Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
    - А что это за сыр такой?
    - Ну, он такой… с плесенью.
    - Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Рептилоиды реальны.
    Вы посмотрите на те ископаемые рожи, которые обычно лыбятся, сидя рядом с президентом и послушайте, что за дичь они несут про интернет и технологии.
    А Президент молодец, он инструкцию к наручным часам изучает, он одни из всех них стремится к чему-то в области техники и прогресса.
    *****
    – Папа, это Маша, она будет жить с нами.
    – Долго?
    – Часик.
    *****
    А вы слышали легенду о знаменитом Женском Корабле, где не только все пассажиры были женщинами, но и вся команда, начиная от капитана и заканчивая юнгой?
    Не удивлён, если не слышали. Нет, это вовсе не печальная история и корабль не утонул сразу же, как вышел из порта. Он до сих пор в порту, а женщины продолжают обсуждать кто там должен командовать и куда им плыть.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz