😄 Анекдот — Покупка портвейна
Анекдоты:
588 0

Покупка портвейна

— Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
— Деточка! А ты их донесёшь?
— Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.

 10.06.2018 алкоголь, несовершеннолетний, сомнения, Продавец, покупка, покупатель, возраст, Совершеннолетний, бутылка, магазин, Портвейн, водка, паспорт
Комментарии к анекдоту:
⚡
10.06.2018 10:16 #
Тот самый момент, когда слишком молодо выглядишь. =)
Добавить комментарий
Код:


    — Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
    — Бутылочку лёгкой водочки?
    — Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

    Супермаркет. Молодой парень, стоя на кассе, хочет купить себе пачку сигарет. Кассирша обращаясь к молодому человеку:
    — А паспорт у вас с собой?
    — Нет, я забыл его дома. Я просто молодо выгляжу, 20 лет мне.
    — Нет. Без паспорта не могу продать.
    — А если я друга позову?
    — И чо он мне сделает?

    Как правило, в наших магазинах хорошее отношение к клиенту заканчивается ровно в тот самый момент, когда у клиента заканчивается наличность.

    Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже.
    Вот что означает хорошая кредитная история.

    — Здравствуйте, это вы продаёте бессмысленные интриги за недорого? У вас ещё остались какие-нибудь интриги?
    — Ой, даже и не знаю, не знаю...

    В магазине:
    — Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»?
    — А что это?
    — Ну, это сыр такой… с плесенью.
    — А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»...

    Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
    Кондуктор кричит:
    – Мужчина! За проезд!
    Мужик:
    – Во!!! Точно!!! За проезд...

    Недовольный покупатель с криком:
    — Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
    — Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!

    Муж вносит домой новый телевизор.
    Жена спрашивает:
    — А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
    — Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

    Все так радуются, когда при покупке алкоголя или сигарет, продавцы на кассе спрашивают у них паспорт. Даже взрослые мужики. А ведь кассирши просят предъявить паспорт вовсе не потому, что вы похожи на несовершеннолетних, а потому, что вы похожи на проверяющих...

    ВНИМАНИЕ!!!
    В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п.
    НЕ ОТПУСКАЕМ!
    никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.

    — Почему у Вас этот сыр такой дорогой?
    — А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки!
    — Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.

    Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки:
    – Подскажите, а эта водка вкусная?
    – Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо?
    – Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.

    Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.

    Продавец-консультант в обувном магазине, говорит покупателю:
    — Эта обувь может быть немного тугой в течение ближайших двух недель, имейте это ввиду.
    Покупатель:
    — Хм.. Спасибо.. Хорошо что предупредили. В таком случае, я начну носить их на третьей неделе.

    Молодой студент, подыскивающий себе работу на лето, отправляется в огромный гипермаркет, под названием:
    «Всё под одной крышей».
    Во время собеседования, руководитель интересуется у него:
    — Есть ли у вас опыт продаж?
    Студент говорит:
    — Очень мало. Практически нет...
    Но, даже не смотря на данный факт, руководителю понравился паренёк и поэтому он решил дать ему шанс поработать в их компании.
    — Вы приступите к выполнению своих рабочих обязанностей завтра. Я обязательно подойду к вам завтра, сразу же после закрытия магазина, чтобы посмотреть на то, как у вас получается.
    Первый день на новом рабочем месте, выдался крайне тяжелым, но парень справляется. После того, как магазин был закрыт, начальник подходит к парню и говорит:
    — Ну что, сколько клиентов сегодня у тебя что-то купили?
    Парень говорит:
    — За весь день, покупку совершил всего один клиент.
    Начальник говорит:
    — Всего один? Наши продавцы обслуживают в среднем от 20 до 30 клиентов в день. Сколько стоила его покупка?
    Парень говорит:
    — 165 000 $.
    Начальник говорит:
    — 165 000 долларов? Какого чёрта ты продал?
    Парень говорит:
    — Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок. Затем я продал ему средний рыболовный крючок. Потом я продал ему большой рыболовный крючок. После чего я продал ему новую удочку. Затем я спросил у него, куда он собирается ехать на рыбалку, и он ответил, что на побережье, поэтому я сказал ему, что в таком случае, ему непременно понадобится лодка, поэтому мы проследовали с ним в отдел лодок, и я продал ему двухмоторный Крис Крафт. Затем он сказал, что не думает, что его Honda Civic потянет эту лодку, поэтому я проследовал с ним в автомобильный отдел и продал ему этот Джип 4 × 4.
    Начальник говорит:
    — Ты хочешь сказать мне, что мужчина пришёл сюда, чтобы купить рыболовный крючок и ты продал ему ЛОДКУ и ДЖИП?
    На что парень ответил:
    — Нет, мужчина пришёл сюда, чтобы купить тампоны для своей жены, и я сказал ему:
    «Мужик, взгляни на эту упаковку женских тампонов, у тебя ведь теперь намечается несколько дней выходных и ты просто обязан съездить на рыбалку»!

    Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
    Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
    Всё-равно не обслужили. Суки...

    В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
    — Вам батон нарезной?
    Покупатель:
    — Нет, гладкоствольный!

    Буквально пару минут назад, мне стало известно от матери, что размер денежного вклада, который ежедневно вносит мой младший брат в продажи шоколадного молока в местном супермаркете, который расположен на против школы, где брат получает среднее общее образование, на столько впечатляющий, что владельцы этого магазина попросили заранее сообщить им о том, когда он уедет учиться в колледж, чтобы случайно не закупить слишком много молока на реализацию.

    В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
    — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
    — Вы что, издеваетесь?
    — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

    Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров.
    Покупатель обращается к продавцу с вопросом:
    — Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух?
    — К сожалению, нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для ваших целей.
    — Нет, это как-то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.

    В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
    — Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
    — Продавец, недоуменно глядя на старушку:
    — Есть, бабушка.
    — А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
    — Ну есть, — продавец офигевает.
    — А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
    — Есть пять разных видов, — продавец ещё больше офигевает.
    — Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
    — Есть один…
    — А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

    Логика нормального покупателя:
    – Поиск и внимательное изучение комментариев и отзывов к желаемому товару.
    – Приобретение товара.
    Моя логика:
    – Покупка товара.
    – Изучение отзывов и комментариев.
    – «Ну и нахрена я себе это купил?»

    — Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
    — Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

    Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
    - Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
    - Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
    - Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.

    Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее.
    Продавщица, заметив это, говорит ему:
    — Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
    Покупатель в ответ:
    — Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...

    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
    Утром бабушка прятала самогон.
    Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

    В мясном отделе продуктового магазина, покупатель интересуется у продавщицы:
    — А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
    Продавщица:
    — Не успеет.

    Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, то просто наорите на кассира. Ведь чаще всего именно они являются владельцами данного супермаркета...

    Из новостной ленты:
    В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
    Комментарии пользователей:
    — Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
    — Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.

    Оружейный магазин «Охотник».
    Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца:
    — Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте?
    — Да, продаём. Вам для какой модели?
    — Мне для дробовика.
    — А как он выглядит, прицел этот, примерно? – задумчиво спросил молодой продавец.
    — Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...

    В магазине.
    Покупатель:
    — Здравствуйте, а «Яйцо отборное» у кого отбирали-то?
    Продавец:
    — У кур, естественно.
    — А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
    — Те, кто сопротивлялся, – продаются в соседнем отделе, – отвечает продавец.

    Сегодня в баре, молодая официантка попросила меня предъявить ей паспорт. Честно сказать, я даже умилилась. И только чуть позже до меня дошло — она проверяет вовсе не то, что мне уже есть 18, а то, что мне ещё не 65…

    Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина:
    "Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать."
    "Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"

    Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается «Вот и иди к этой шлюxe».

    В магазине, продавец обращается к покупателю:
    — Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
    — Но вы даже товар мне ещё не выдали!
    — Извините, такова политика.

    Охранники при выходе из супермаркета схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее он уже проделывал это, но тот раз был более удачным. Однако не в этот раз...
    — Ты сыр зачем украл?
    — Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
    — А сразу водку почему не взял?!
    — Да что-то не подумал...

    Разговор покупателя с продавцом в супермаркете:
    — Рыба свежая?
    — Свежая.
    — Я спрашиваю, рыба свежая?
    — Свежая, видите плавает, жабрами шевелит, значит дышит.
    — Моей тёще 92 года, она тоже дышит. Я спрашиваю, рыба свежая?

    Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.

    В магазине подарков:
    — Девушка, дайте мне пожалуйста, вон ту плюшевую жoпу.
    — Мужчина! Это не жoпа, а сердце!
    — Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу!

    Пакет мне не нужен, карты вашего магазина у меня нет, скрепышей и наклейки я не собираю.
    "И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.

Загрузка материалов...