Из новостной ленты: В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $. Комментарии пользователей: — Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?! — Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.
В магазине подарков: - Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жoпу. - Мужчина! Это не жoпа, а сердце! - Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу.
В Советской России мужчина заходит в магазин. Он спрашивает у продавщицы: — У вас мяса нет? Продавщица смотрит на него и говорит: — Нет, здесь у нас нет никакой рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу.
Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина: "Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать." "Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"
Мужик после получки, решил купить себе хорошей водки и позволить какой-нибудь деликатесной закуски к ней. Долго стоял он у рыбного прилавка, выбирал чего бы такого купить, как вдруг, взгляд его остановился он консервах под названием — "Задница кита". По стоимости, вроде не очень дорого, да и покупатели быстро разбирают данный товар. Взял он себе одну баночку, приходит домой, наливает стопочку, открывает желанный деликатес, а там — пусто! Он тут же бежит обратно в магазин с этой пустой консервной банкой и обращается к продавщице. Та осматривает пустую банку и произносит: — Повезло вам, мужчина — самая серёдка досталась!
Очень удобная вещь, но доставка была видимо через Австралию и бедные кенгуру скакая по пустыне подафигели добираясь до парома, который идет в Россию через Ирландию.
Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица: — Что-нибудь ищете? Муж, солидно: — Да. Корм для моли!
В магазине пожилая еврейка говорит продавщице: — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра. — Вы что, издеваетесь? — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.
Женщина подбегает вся злая: - Что за магазин такой? - А в чём дело? - Ваши продавцы хамят! - Кто хамит? Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов: - Но он у нас не работает. - Вот и правильно!
Молодая и симпатичная девушка заходит в продуктовый магазин. Продавец, обратив на неё своё внимание, начинает загадочно улыбаться и спрашивает: — И чего эта красивая девушка желает? Девушка в ответ: — Эта красивая девушка желает бокал игристого вина, молодого человека хорошего и ужин при свечах, но пришла она сегодня за молоком.
Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже. Вот что означает хорошая кредитная история.