Ну сома посуди...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!