Элтон Джон 16+

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Постойте, девушка, не женское это дело – встречаться с популярным российским певцом!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Ватсон, вы что, гей?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Я не догадался, я просто спросил.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Муж моей жены... это я...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Едут два гея в автобусе.
Первый говорит второму:
— Давай прям здесь...
Второй отвечает:
— Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча!
Первый:
— Да не ссы! Тут вообще всем похрену. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!».
Все молчат, никто внимание не обращает.
Первый:
— Ну вот видишь.
Второй:
— Ладно, давай!
Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из-за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
Подбегает водитель к деду и говорит:
— Дед, чё случилось?
Дед:
— Да сердце прихватило, сынок.
Водитель:
— Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
Дед отвечает:
— Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е**ли...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Женский стендап — это вам не шутки.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Обвиняемая бегала за потерпевшим с утюгом и угрожала ему!
— Не угрожала вовсе, а пыталась загладить свою вину...

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.