Элтон Джон 16+
У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.
У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.
Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.
— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.
Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».
— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.
— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.
Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!
— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.
— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.
— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.
— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...
С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.
— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.
Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?
Кто обзывается — тот в морге разлагается.
— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!
— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.
— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.
Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!
Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.
В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.
— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.
— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.
— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.
Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.
— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
На экзаменах нервы сдали, а я нет.
Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.
К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».
Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.
Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.
Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.
Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.
Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!
Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.
— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!
Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?
Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.
— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.
Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.
— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.
— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.
— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?
— Хаим Соломонович! А Ви таки можете себе представить, что Изя оказался пидорас?
— Шо, занял денег и не отдаёт?
— Да не, я в хорошем смысле...
Бегут как крысы стонущего короля.
— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.
— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.
Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.
Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».
Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
Первый мужчина говорит:
— Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
Второй мужчина говорит:
— Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
— Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
Первый мужчина говорит:
— Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
Четвертый ответил:
— Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?
— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.
Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.
Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.
Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!
На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.
Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.
— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.
Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.
— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.
— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.
У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий..
— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.
*Анастасия не отдаёт себе отчёт*
Встречаются два грузина и один другому говорит:
— Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л!
— Вах, слюшай, да!!!
Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
— Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л.
— Вах, слюшай, маладэц!
Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
— Вах, вах!
— Что слючилось?
— Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
— Да.
— Жопу разорвал!
Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»
— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.
— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.