🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
489 1

Очки сына

Очки сына
 07.11.2023 Записка от отца, Волнения отца, сын, солнцезащитные очки, геи, Ориентация, Элтон Джон, Очки, Половая ориентация, Женские очки, отец
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
ЕСТЬ только 3 возможных оправдания этим очкам... 1. Ты наконец смирился со своей ориентацией...; 2. Ты дружишь с Элтоном Джоном (загугли); 3. У нас ночевала твоя девушка. П.С. Я очень надеюсь на вариант №3!!
Комментарии к анекдоту:
07.11.2023 00:00 #
Записку отец писал, не иначе... =)
27.01.2024 06:17
У Элтона Джона, кстати, имеется огромная коллекция очков, но пользуется он только одним. biggrin
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Папа, тебя завтра в школу вызывают.
    — Так что ты опять натворил?
    — Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
    — Лучше бы тебя в туалете с сигаретой застали...

    Сын:
    — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
    Отец:
    — А вот это сейчас обидно было, да.

    Психиатр говорит пациенту:
    — Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
    — Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
    — О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

    Бегут по улице кобель и его сын кобелёк, видят лежит куча требухи.
    От отца команда: жрать!
    Навалились всё сожрали, бегут дальше, видят суку.
    От папаши команда: драть!
    Отодрали, бегут дальше, видят мерседес новый стоит сверкает.
    От папаши команда: ср*ть!
    Залезли — наср*ли.
    Новая команда: ссать!
    Обоссали со всех сторон.
    Сынок спрашивает:
    — Пап, а зачем мы это сделали?
    Кобель:
    — Запомни сынок всё что нельзя сожрать и отодрать, нужно обоср*ть и обоссать.

    — Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
    — А как ты познакомился с мамой?
    — Нормально. Выиграл её в покер.

    Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в самом «подвале» турнирной таблицы...
    Тренер:
    — У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
    —????
    — Каждое очко на вес золота...

    Маленький Абрам интересуется у своего отца:
    — Папа, что такое пролетарский интернационализм?
    — Точно не знаю, сынок, но ехать НАДО.

    Отец говорит своему сыну:
    — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... – Подумав: – А, впрочем, кури, кури...

    Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 10$/час, если он займётся прополкой огорода.
    Он ответил: "Если я найду кого-то кто сделает это за 5$/час, то могу ли я оставить себе оставшиеся 5$?".
    Даже не знаю гордиться мне или нервничать.

    Фермер сурово спрашивает своих трёх сыновей:
    — Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку?
    Сыновья молчат.
    — Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишнёвое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им!
    У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном.
    Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
    — Но папа! — протестует отпрыск. — Ты же сам только что привёл нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
    — Всё так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил её топором!

    Сын-студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там — бумажный постер с обнажённой красоткой.
    Сын зовёт мать:
    — Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
    Мать:
    — А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда открываю холодильник, невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку — и желание есть отпадает.
    — И как результаты?
    — Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограммов… Неплохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны у этой методики…
    — Это какие?
    — Пока я худела, твой отец поправился на десять килограммов…

    Друг мой, она и не такие дела вытворяет. Вы слышали, что Боря Моисеев на бабе женился? Так это она, стерва, отшептала.

    — Батя, я на права сдал, можешь меня поздравить.
    — Молодец. Но у тебя же машины нет.
    — Так у тебя есть.
    — Так я и без твоих прав на ней езжу.

    — Папа, почему ты вычеркнул моё имя из завещания?
    — Помнишь сын, когда я попросил тебя окончить колледж, что ты мне тогда ответил?
    — И что же я тогда ответил?
    — Ты сказал, что один лист бумаги не сможет решить всю твою судьбу...

    Никак не могу ума приложить, как у моего отца получилось не засмеяться в тот момент, когда я в свои 16 лет пришёл со своего первого свидания и заявил о том, что нашёл любовь всей своей жизни.

    Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
    — Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
    Люблю, Отец.
    Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
    — Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
    Люблю, Винни.
    На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
    — Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
    Люблю, Винни.

    — Сынок, принеси папе отвёртку!
    — Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник?
    — Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

    — Папа, а что тебе сегодня снилось?
    — Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

    Сын спрашивает у отца:
    — Пап, а это правда, что в некоторых странах, например в Индии, муж впервые видит жену только после свадьбы?
    Отец с грустной улыбкой отвечает:
    — Сынок, эта традиция не только в Индии распространена…

    Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
    — Пап, а как погибают звёзды?
    — Обычно от передоза, сынок.

    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.

    К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает:
    — Тут кортик был, где он?
    — Не ругайся, я поменял его на часы у мальчика с соседнего двора.
    Отец ему говорит:
    — Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?

    Ранний вечер. Сидим мы с младшим сыном на диване и смотрим футбол. Вдруг, раздаётся сигнал оповещения о входящем смс-сообщении на его мобильном телефоне, который лежит на кухне, ну он отправился смотреть, что ему там пришло, а пришло ему там сообщение, которое я незаметно написал со своего телефона.
    Текст сообщения:
    «Сына, принеси пожалуйста чипсов и пива на обратном пути».

    Вчера мой отец дал мне тысячу рублей со словами о том, чтобы я купил роллтон, и добавил:
    — Хрен его знает, сколько этот роллтон сейчас стоит. Купи на всё, если не хватит — придёшь, я тебе докину.
    Я, честно сказать, офигел. Купил 30 лотков, приношу и получаю от отца смачного леща. Оказывается, роллтон — это роутер для вай‑фая... блин.

    Случай на школьном собрании:
    — Ваш сын попался за курением запрещённой субстанции.
    Отец:
    — Он сказал, где взял её?
    — У своего лучшего друга.
    Отец, утирая слёзы:
    — Он правда так сказал?

    Сын беженца интересуется у отца:
    — Папа, а что такое демократия? И что такое расизм?
    — Итак, сынок Демократия — это когда немцы ежедневно работают, чтобы мы могли бесплатно проживать и ходить к врачу, питаться и получать карманные деньги побольше чем эти жадные немецкие пенсионеры. Это, сынок, настоящая демократия!
    — Но папа, думаю немцам это не очень то и нравится!
    — Возможно, сынок, но это уже расизм!

    Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит:
    — Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину.
    Отец, подбадривая сына:
    — В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...

    Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
    — Ты беспокоился, отец?
    — Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
    — В 500 рублей.
    — Ой-вей, не так уж и много.
    — Да, пап. У неё таки больше не было.

    Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
    — У вас тапочки есть?
    — Есть!
    — Халат есть?
    — Есть!
    — Постельное бельё есть?
    — Есть!
    — Матрац, одеяло, подушка есть?
    — Есть, вон в ящике собрано!
    — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

    — Папа, когда говорят: "в конце концов всё будет хорошо" — это что значит?
    — Как тебе объяснить, сынок. Однажды ты вырастешь, женишься. У тебя появятся дети. Они тоже вырастут. А однажды ты помрёшь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо".

    Отец говорит своему сыну-подростку:
    — Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате.
    Сын:
    — Спасибо Дедушка!
    Отец с недоумением:
    — Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой?
    Сын:
    — Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.

    На экзамене в университет профессор задаёт абитуриенту вопрос:
    — Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
    — Пап, ну хватит...

    Молодой сын ругается с родителями:
    — Мне надоело постоянно находиться рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
    Сын решительными шагами идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
    — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
    — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

    Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку.
    Увидев папу, радостно к нему обращается:
    — Папа, папа! Сделай мне лодку!
    Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
    — Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.

    — Я всю жизнь мечтал стать миллионером как мой отец.
    — Твой отец — миллионер? Не знал..
    — Не совсем. Мой отец тоже всю жизнь мечтал стать миллионером.

    Программист сидит за компьютером и программирует.
    Тут в комнату вбегает сын:
    — Здорова, пап!
    Отец-программист, не отрываясь от печатания кода:
    — Привет сын. Давно тебя не видел, где пропадал?
    — В армии, папа!

    Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил пока не бросать пить, чтоб не рисковать...

    Когда твой отец — сотрудник банка.
    — Ну что же, как на счёт занимательной сказки на ночь? Хочешь расскажу?
    — Конечно хочу, пап!
    Отец, открывая кредитный договор:
    — И так, слушай: Никаких дополнительных платежей по вашему кредитному договору у вас не предусмотрено.

    Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
    — Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
    — И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
    — Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
    Глаза мамины наполнились слезами...
    — Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
    Сын:
    — Пусть спят с папой!
    Глаза папины наполнились слезами...
    — Пусть бог благословит тебя, сынок!

    9939 0

    Лексика

    У макана родился сын и макан ему говорит:
    — Доешь суп.
    — Я не буду.
    ...
    — Иди собирайся в школу.
    — Я не буду.
    ...
    — Ложись спать.
    — Я не буду.
    ...
    И макан говорит:
    — Блин, сын, почему ты меня не слушаешь?
    А сын отвечает:
    — Я чё долб**б, чтобы макана слушать​...

Загрузка материалов...