Внутренний Моисей

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Хаим, за что ты вчера так громко ругал своего сына Абрама?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный поц начал перешагивать по две ступеньки и порвал таки себе штаны!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Хаимчик, а шо-то я давно не видела твоей новой электробритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
— Я отнёс её на работу, Софочка.
— На работу? Но, зачем?
— Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

В Одессе умирает старый еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё тоже самое, зато без подарков!

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.