Фортепианское

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Извините, ничем не хочу помочь.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.