Пожилой парикмахер и Смерть

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Парикмахер клиентке:
— Чёлку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Узбекский людоед съел пловца.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Веганы не стареют!
Они увядают.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

В парикмахерской.
Парикмахер:
— Девушка, чёлку как будем делать?
Девушка — ярко выраженная блондинка:
— А как сейчас модно?
Парикмахер:
— Модно... модно делать косой.
— Ой нет, что вы! Не надо косой... давайте лучше ножницами.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Булочная — это кекс-шоп!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.