Нерпа

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Муж моей жены... это я...