Лакальный мем

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Булочная — это кекс-шоп!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.