Ужин ужа

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

В средневековье были чумовые вписки.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Если вас съел уж, то вы ужин ужин.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.