УК РФ

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Я слежу за своей фигурой.
По ночам она ходит к холодильнику.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— И как нам получать больше мяса с птицы?
— Есть у меня одна индейка...

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.