УК РФ

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

У неё был прекрасный русский, но спился.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Бегут как крысы стонущего короля.