УК РФ

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Магазин CD работает с CD до CD.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.