Любимый роман Ленина

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Муж моей жены... это я...

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Осень. Тишь да гладь кота.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!