Огнеопасно

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Бегут как крысы стонущего короля.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Узбекский людоед съел пловца.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Муж моей жены... это я...

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.