Огнеопасно

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.