Огнеопасно

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Булочная — это кекс-шоп!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Извините, ничем не хочу помочь.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Позови золото.
— Au!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?