Хорошо

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Магазин CD работает с CD до CD.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Позови золото.
— Au!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Уж август начинает сентябрить…

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».