Золото

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Муж моей жены... это я...

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.