Жизнь в отношениях

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Из личного опыта, могу вам сказать следующее, если у вас с женой намечается небольшая ссора или, не дай Боже, грандиозный скандал, то лучше всего выяснять отношения на безопасном друг для друга расстоянии и как минимум, делать это из соседних комнат.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Жена мужу:
— Дорогой, у нас завтра красный день календаря — годовщина свадьбы.
— Я знаю, у меня на календаре она обведена чёрным.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Булочная — это кекс-шоп!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Позови золото.
— Au!

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!