Отношения

Знаете, чем отличается жена Вадима от жены Игоря?
Жена Вадима хорошо подымает: настроение, самооценку и конец!
А жена Игоря подымает только нервы и давление!

Несмотря на все те годы, что были совместно прожиты в браке, муж смотрит на меня всё так же, как и в первые дни нашего знакомства — с ужасом.

По причине всеобщей самоизоляции из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

Серьёзные отношения — это когда он приходит с работы, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды ещё и на завтра хватило».

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а это правда, что в некоторых странах, например в Индии, муж впервые видит жену только после свадьбы?
Отец с грустной улыбкой отвечает:
— Сынок, эта традиция не только в Индии распространена…

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.

Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает, чего хочет

Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.

— Чё хмурый такой?
— Да гороскоп хреновый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
— А ты разве водолей?
— Жена водолейка…

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного «ААА» до краткосрочного «Упс».

— Это романтическая история! Мы с будущей женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, а я сторожем...

— Как же ты меня уже заколебал! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
— ... Ладно... фиг с тобой!

Мужики! Никогда не позволяйте жене сидеть дома после декрета! Ребенок пошел в садик — жена выходит на работу! Многие думают что если женщина не работает и ее полностью обеспечивает муж — это хорошо. НЕТ! Поддерживая ее безработность вы сделаете только хуже и ей и себе. Проверено!

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос:
— Что для вас самое сложное в отношениях?
Муж отвечает:
— Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
— Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

Я так уважаю и ценю своего мужа!
Мне так спокойно, когда я с ним рядом!
РЯДОМ, я сказала!

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.

— Мы с женой вчера чуть было не развелись.
— Помирились?
— Не совсем... Мы с ней сильно поругались, она в запале ссоры заявила мне, что уходит, но перед уходом так долго собиралась и красилась перед зеркалом, что забыла, куда собралась…

— А у моей жены одна любовь: серёжки!
— Ну это нормально, она же девочка.
— Так я-то – Олежка!

В наше время дико и несовременно ревновать жену. Я не против ревности, но ревновать жён — это уж слишком наивно. Порядочные люди ревнуют любовниц.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Первым приходит мириться не тот, кто виноват, а тот, кому отношения дороже гордости.

— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

— Любимый, куда мы поедем на Новый год?
— Отвезу тебя к твоей маме.
— А на Пасху?
— А на Пасху заберу!

— Ты же будешь меня любить так же, как и прежде, даже если я стану толстой?
— А ты будешь любить меня, если я стану бедным?

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

Встречаются два бывших одноклассника. После последней встречи прошло лет десять. Оба вспоминают школьные годы: как учились, прогуливали, сбегали с уроков... Разговор заходит об одноклассниках, о том, как у кого судьба сложилась после учёбы.
— А помнишь Таньку, к которой ещё Сашка всё клеился?
— Высокая такая? Спортсменка?
— Да!
— Конечно, помню. Она Сашку всегда отшивала. А он никак не отставал от неё.
— Так они женились!
— Как? Они же, как «кошка с собакой», вообще не ладили. Танька постоянно пыталась его позлить, а он от обиды ей пакостил. Как же они живут?
— Как голубки... То он её через окно на улицу вышвырнет, то она его в огород выкинет... Так и живут.

В том случае, когда жена мучается со своим мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, ей остаётся одна лишь отрада — грррызть...

— Что такое брак?
— Брак — это то, что приходит после жизни и перед смертью.

— Пап, у меня с Танькой в садике любовь!
— Почему ты так решил?
— Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Один из основных вопросов, что нынче мучает всех мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

Сходил на «Одиссею».
Мораль сей басни такова: нужно изначально делать так, как сказала жена.

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

— Мы с женой были счастливы 25 лет.
— А что случилось потом?
— Познакомились друг с другом.

— Дорогой, давай начнём вместе заниматься спортом. Подбери нам что-нибудь.
— О, давай бегать по утрам в парке?
— В шесть утра? Ты хочешь моей смерти?
— Тогда запишемся в бассейн?
— Там хлорка портит кожу и волосы.
— Твой вариант?
— Я дала тебе шанс проявить лидерские качества, а ты только и делаешь, что предлагаешь ерунду. Всё, отстань, со своим спортом...

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
Привел её в ЗАГС, а там ему:
— Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

Принято считать, что все браки заключаются на небесах, но не стоит забывать и о том, что зачастую это происходит при довольно сильной облачности и крайне плохой видимости.

Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».

Приходишь домой с работы, а там твоя женщина весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе всё объяснит.

— Занимайтесь любовью, а не войной.
— Ты можешь сделать и то и другое — просто женись.

— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.