Сольный концерт

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!