Сольный концерт

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Позови золото.
— Au!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Бегут как крысы стонущего короля.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.