Мужской выбор

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Муж моей жены... это я...

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!