Из жизни ацтеков

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Извините, ничем не хочу помочь.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!