Слишком стар

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Скажи бабушка, что такое «солидный возраст»?
— Это когда ты не знаешь, к какому врачу обращаться в первую очередь.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

С годами ты становишься себе всё дороже… в обслуживании...

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Уж август начинает сентябрить…

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Бегут как крысы стонущего короля.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.