В большой семье

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Осень. Тишь да гладь кота.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.