Жизнь в Роскоши Лексика

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Муж моей жены... это я...

— Позови золото.
— Au!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Уж август начинает сентябрить…

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.