В поисках пульта

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Муж моей жены... это я...

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.