Общее

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Узбекский людоед съел пловца.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.