Наколол

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Узбекский людоед съел пловца.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.