Наколол

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.