Отсутствие татуировки

– Что означает твоя татуировка?
– У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил.

Гуляет Колобок по парку, вдруг навстречу ему глобус.
Колобок (удивлённо):
— Здорово, брат! Ты где такие крутые тату себе сделал?

Девушка говорит своему парню:
— Хочу себе татуировку на икре.
Парень, немного призадумавшись:
— Но ведь это же не женское место.
— Да? А где же тогда женское место?
— На кухне.

Мало кто об этом задумывается, но отсутствие татуировок — это так сексуально...

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

— Я сегодня утром бабушке дрова наколол.
— Ого, да ты тимуровец!
— Нет, я тату-мастер.

— Михалыч, ну ты и жлобяра. У тебя всё в деньги упирается…
— Ерунда. Не может упираться ВСЁ в то, чего нет…

Штирлиц уже всем набил оскомину. Эта татуировка пользовалась популярностью в гестапо, а брал за работу Штирлиц недорого.

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять, кто сидел...

Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.

- Что означает этот перстень, напишите пожалуйста.
- По моему, это что-то связано с крестами тюрьмы Питера и означает "Не подам руки ментам".
- Больше на аккумулятор похоже.

15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche.
Его родители тут же начинают спрашивать у него:
— Где ты взял эту машину?
Он спокойно ответил им:
— Я купил её сегодня.
— На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche!
— Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов.
Родители стали кричать на него ещё громче.
— Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!?
— Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов.
— О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит.
Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала.
— Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.

Жена с возмущением обращается к мужу:
— Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ?
— Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб.
— И шо ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, таки это был последний зуб!

Уголовникам-атеистам на спинах колят просто силуэты типовых панельных многоэтажек. А их менее авторитетным сокамерникам-атеистам — силуэты хрущёвок...

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем работы, набила себе на руке три татушки три та та.

— Абрам, как дела у Хаима? Что-то вас давненько вместе не было видно. А ведь вы такие друзья были, прям "не разлей вода".
— Всё, Роза Моисеевна, отходил Хаим своё по Земле.
— О Господи! Когда?
— Второй месяц уже пошёл... как этот поц себе автомобиль приобрёл.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Какая у вас интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.

— Несмотря на все трудности и тягости уходящего 2020 года, решил всё таки порадовать себя и совершил крупную покупку.
— Что купил? Машину? Квартиру?
— 20 пар носков.

У меня имеется татуировка животного на ноге. Сейчас, ближе к зиме, я перестала брить ноги, и моя зверюшка стала выглядеть куда натуральнее...

Открыли супермаркет в котором есть ВСЁ на свете.
Приходит мужик:
— Взвесети мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг. них*я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них*я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём на кассу!!!

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

Девушка разглядывая своего парня:
— Антон, а что это за вмятина у тебя на левом плече?
— А, это ерунда. Отлежал.
— Ясно. А что это за рисунок на правом плече?
— А это – отсидел.

Негр долго думал и выбирал, какую татуировку себе набить, в итоге решился и набил самую красивую. Но радость его была недолгой, ведь он потерял её...

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.

— Прикольная тату! А что она означает?
— Брови!