Смешная картинка-мем «Тату» из категории – Дети & Мама (32035) – ру анекдоты

Дети

310

0

Тату

ВХВХВВХВХВХВХВХВЗ, ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ ДРУГА ДОЛЖНЫ БЫТЬ ТАКИМИ:
— Лизок, привет. Слышала ты увлекаешься тату. Я нашла тебе первого клиента. Наколи моему сыну дату 21.05 и пусть он помнит день рождение своей матери.

1

Дети | Мама

06.03.2023 мать, дата, родители, день рождения, мама, наколи, ДР, дети, сын, татуировка, тату, наколка, день рождения матери, Кольщик

Подпись к картинке:
ВХВХВВХВХВХВХВХВЗ, ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ ДРУГА ДОЛЖНЫ БЫТЬ ТАКИМИ: — Лизок, привет. Слышала ты увлекаешься тату. Я нашла тебе первого клиента. Наколи моему сыну дату 21.05 и пусть он помнит день рождение своей матери.

Комментарии к анекдоту:

06.03.2023 00:17
Гость
Кольщик, наколи мне всё подряд...

Реклама

Похожие материалы:

Лексика

324

Речевые обороты и язык фактов у детей

Иду на работу, слышу диалог малыша (лет 4-5) и его мамы:
— Купи мне пожалуйста *что-то*
— Денег нет.
— Мам, извини за вопрос, а на сигареты есть?
Ну, во-первых я ох%ела от речевых оборотов столь юного молодого человека, а во-первых микро чел из всех языков, выбрал язык фактов.

8

Категории анекдота

Жизненное

64

Делай что хочешь

– Я знаю, что бывают очень смелые люди, но покажите мне кого-то, кто хоть раз после маминого «делай что хочешь» действительно делал что хочет.
– Я сомневаюсь что они живы...

0

Категории анекдота

Жизненное

194

25 лет совместной жизни

– Пап, поздравляю вас с мамой! 25 лет серьёзная дата, поэтому желаю вам взаимопонимания, позитивных эмоций и здоровых близких. Живите и процветайте! – Едрид Мадрид! А я сегодня и забыл! Спасибо сына.
– Ахах не за что.
– Теперь я понимаю, что ты действительно пригодился в этой жизни.

1

Категории анекдота

211

Встреча папы

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!

0

Категории анекдота

328

Лучшая мама на свете

Я хотел дреды в старшей школе. Мама просто заплела мне косички. Я был крут.

8

Категории анекдота

892

Жалко

Подарил маме робот-пылесос, но она им практически не пользуется, потому что ей его жалко.
Интересно, что меня в детстве заставлять убираться ей было не жалко.

7

Категории анекдота

Анекдоты

599

Маленький охотник за привидениями

Когда я был маленьким, я очень боялся привидений, и мама сказала, что их можно засосать в пылесос. Таким образом она заставляла меня убираться в доме, утверждая, что так я от них избавляюсь.

1

Категории анекдота

201

Детская хитрость

Младший сын подбегает, гладит по лицу — мама, почему ты родилась такой красивой? Берёт мой телефон и фоткает, мол смотри, отходя всё дальше от меня. Затем технично уходит в другую комнату с телефоном играть в бравл Старс.

6

Категории анекдота

Жизненное

1616

Собственное мнение

Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
— Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!

7

Категории анекдота

Анекдоты

245

Дети и мороженое

Была у мамы приятельница, которая маленькому сыну запрещала есть мороженое. Аргументом было «это плохое, это есть нельзя». Потом малой подрос и она с ним в цирк пошла. А там почти все дети мороженое ели. Малой увидел и пальцем тычет, типа, это хочу. Мать свою шарманку завела «это плохое, это есть нельзя». А сын и спрашивает, дескать, почему они едят тогда? Мать не нашла что ответить, а мальчик истерику закатил. Пришлось ей с цирка уйти с ним. Потом он пошел в школу, ему начали деньги давать карманные, а он на мороженое начал тратить, потому что его друг угостил, оказывается, а малой маме не сказал. И давай каждый день по несколько пачек мороженого есть. Мать его как-то поймала за этим делом, дальше был скандал, была истерика, а ребёнок попал в больницу с жуткой ангиной и проблемами с желудком и поджелудочной. Это потом она моей маме рассказывала, а моя мама заметила, что нефиг было обманывать ребёнка. Надо было давать мороженое по чуть-чуть, и всё.

1

Категории анекдота

Жизненное

835

Порезал яйца

— Мама, кажется я порэзал яйца!
— Изя, таки не пугай маму! Ты на кухне или в ванной комнате?

3

Категории анекдота

310

Стандартная материнская реакция на подростковые закидоны своих детей

МАТЬ ГОДА:
— Мам, привет.
— Домой можешь не идти.
— Так я дома))
— Выйди.

2

Категории анекдота

Родители

Лексика16+ Просмотры анекдота

132

Хитрость

В детстве мама стряпала очень херовый салат. Скажу честно, ну очень гадостный. И заставляла нас с отцом его есть. Мол он полезен и вообще витамины. Тогда отец жалел меня и говорил что сам всё съест, а я пока могу пойти на улицу и поиграть, а маме скажу мол и ты ел. Тогда я был так благодарен отцу. Лишь годы спустя я узнал правду. Салат мама готовила специально такой поганый чтобы нам не понравилось, точнее мне. А когда я уходил играть, она с отцом могли спокойно трахаться. А салат конечно летел в унитаз. Не скажу что это было приятно узнать, но взял на заметку на будущее.

1

Категории анекдота

200

Отмена нанесённой татуировки

Тату-мастер:
— Тату готово.
Клиент:
— У меня нет денег.
Тату-мастер:
*срезает участок кожи с нанесённой татуировкой*

1

Категории анекдота

Чёрный юмор

247

Вместе с тестом...

Мама: *Оставляет тесто набухать*
Я: *Набухиваюсь вместе с ним*
Мама: o_O

1

Категории анекдота

Алкоголь

348

Мамы

Кажется, все мамы специально кладут вещи в доме в самые непредсказуемые места, чтобы достигать высшей степени экстаза, произнося «Ничего без меня найти не можешь».

12

Категории анекдота

374

Маленькие родительские хитрости

Сегодня я второй раз в жизни использовала чит-код с сыном, когда он свалился на дорожку из брусчатки, было не критично, но он завыл демонстративно, а я суматошно «в панике» сказал: «быстрее, валим, мы испортили асфальт!» И ЭТО СРАБОТАЛО! Переключение внимания наше всё!

10

Категории анекдота

243

Это другое!

Моя мама — неплохая женщина. Кроме одного... Она обожала меня сравнивать со всеми не в мою пользу. Соседки, одноклассницы, двоюродные сёстры — все всегда во всём были лучше, чем я. Надо ли говорить, что нормальной жизнью я зажила в районе 27 лет, когда после терапии полюбила себя, впервые завела друзей, здоровые отношения, нашла хорошую работу. После замужества и рождения дочери предупредила маму, что внучку с внучками подруг не сравниваем, иначе внучку не видим. Мама покивала, но, как оказалось, со временем вернулась к своей привычке и начала капать на мозги дочери. Узнала я об этом случайно, когда дочери было уже пять лет. Какая злость меня взяла, хотела выгнать её на хер! Вмешался муж, который знал о моих проблемах с самооценкой.
В итоге подговорили дочь, и в следующий раз, когда мама рассказала, как замечательно внучка её подруги играет на пианино, не то что её внучка, получила от малышки ответ: «Бабушка моей подруги — директор школы, а у другой бабушки большой магазин сладостей. А что особенного в тебе, ба?». Мама смертельно обиделась, перестала к нам ходить, общаемся редко и по телефону, внучку игнорирует. Такое ребячество! И маму жалко, но из дочери сделать закомплексованного человека не позволю.

3

Категории анекдота

Жизненное

2808

Мама и гвозди

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

4

Категории анекдота

Анекдоты

1067

Ты не поймёшь!

Почему у моего сына пароль 277353, что это значит?

17

Категории анекдота

1117

Когда из тебя мать не очень

Мать спрашивает у сына:
— Андрей, ты правда думаешь, что я плохая мама?
Сын:
— Меня зовут Сергей...

5

Категории анекдота

418

Хитрый папа

Раньше говорил детям: «Папа не слышит, когда темно. Если проснёшься ночью, зови Маму». Это прекрасно работало, пока жена не узнала.

11

Категории анекдота

401

Мамы и папы

Мамы, когда их сыновья впервые упоминают девушку *оживлённо удивляются* и отцы, когда их дочери впервые упоминают парня:
Стоя с ружьём в руках:
— Я просто хочу поговорить с ним.

4

Категории анекдота

Отношения

527

Дела семейные

Жена благодарит меня за то, что посидел с ребёнком.
Я, который только что проснулся.

5

Категории анекдота

Случайные анекдоты

*****– Где у тебя зум на фотике?
– Шаг вперёд, шаг назад.***** "Предпенсионный возраст" — это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.***** Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.*****

[ На главную ] [ Мама ] [ Дети ]

Добавить комментарий к анекдоту: